Съседе, свинете ти пушат ли...
- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две кучета си говорят:
- Твоето кученце като порасне, какво ще стане?
- Овчарско куче! - казала с гордост майката.
- Защо?
- Защото много обича овче месо!
Двама приятели отишли на планина. Стигнали до средата и единият казал:
-З-з-з-з-з
-Абе като стигнем горе ще ми кажеш бе заекващ.
Стигнали до върха и единия попитал:
-Казвай ся
-З-з-з-з-з-з-з-абравихме патката долу.
тръгнали надолу, стигнали до средата и заекващия казал:
-М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м
-Абе кът стигним долу ще казваш
стигнали долу и единият казал:
-Аре казвай.
-М-м-м-м-м-майтап
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
-Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
-Къде е слона?
-Избяга.
-Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
Нова американска ракета се готви за старт. На дърво, до стартовата площадка, са кацнали две врани.
-Ще излети! - кряка едната.
-Няма да излети! - отговаря и другата.
-Аз пък ти казвам, че ще излети!
-Ще видиш, че няма да излети!
Дават старт и ракетата избухва във въздуха.
-Ти я урочаса! - ядосва се първата врана.
-Служу Советскому Союзу!
Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха.
Пияна врана излиза от кръчмата, разперва криле, прави два-три опита да излети, поглежда небето и накрая изругава:
- По дяволите! Пак ще трябва да си ходя пеша!
Слон и мишка вървели заедно из пустинята. Голяма жега, слънцето пече, няма къде да се скрият... По едно време мишката казала:
- Слоне, дай ти мина отляво да се скрия малко в сянката ти, а после ако искаш ще се сменим?
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
- А това куче вярно ли е?
- Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
Върви един из пазара и води мечка на синджир. Спира го някакъв продавач и му казва:
- Братле, страшна сделка - купи това котенце. Виж го какво е - само на 10 дена.
Другият му отвръща:
- Ей сега идвам. Чакай само да намеря онзи дето миналата година ми пробута това за хамстер.
Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза, че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях…
От България за Германия щели да изпращат бездомни кучета. Затова във всяка група преди да замине изпращали със тях по една немска овчарка да им превежда.
Животните в гората направили засада и убили слона - ще го ядат. Обаче вече било мръкнало и оставили мишката да го пази до сутринта.
На сутринта пристигат и какво да видят - от слона останали само кокали, а мишката лежи с подут корем.
- Какво става бе, къде е слона?
- Абе майната му на слона, какво ме занимавате с глупости… Мене ме боли корем та две не виждам, те за някакъв слон ми приказват.
В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- ?
- Като пикая очите ми се качват на челото.
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
- Мечтата на живота ми е да се омъжа за интелектуалец! - казала една щука на един шаран.
- Но кажи ми, моля те, къде в нашата река може да се намери делфин?