Вицове за дъщери
В тази категория има 2309 вица, разпределени в 154 под-страници.
За да убедя, малката ми дъщеря, да не влиза в гардероба, и казах че там има един лош чичко. Вечерта с мъжът ми гледаме телевизия и малката идва и казва:
- Чичкото от гардероба, вече го няма...
Какво обяснение падна...
Сподели
Едно семейство седи на закуска... синът пита бащата:
- Тате, колко вида цици има?
Бащата е малко учуден, но отговаря:
- Е, синко, като се замисля, има 3 вида цици. На 20 жените имат цици като дини - кръгли и здрави. На 30-40 циците им са като круши - все още хубави, но леко увиснали. И след 50 циците са като лукови глави.
Синът смаян:
- Като лукови глави?
- Да, като лукови глави - като ги видиш, те разплакват.
Това обяснение кара майката и дъщерята да почервенеят от гняв, така че дъщерята попита майката:
- Мамо, може ли да ти задам един личен въпрос? Колко вида пен*си има?
Майката поглежда бащата:
- Е, дъще, един мъж минава през 3 фази. На 20 години пен*сът е като дъбово дърво - красив и твърд. На 30-40 години пен*сът е като бреза - огъващ се, но надежден. От 50 години нагоре пен*сът е като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, умрял от корена до върха и топките висят наоколо само за декорация!
Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
- Спокойно дъще, какво е станало?
- Публикувал е моите любовни писма във вестника.
- Това трябва само да те радва, значи много те обича.
- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.
- Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж.
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар.
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне...
Съдят гинеколог за убийството на една циганка.
Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил съм 10 аборта, излекувал съм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал съм 35 спирали, а колко пък съм сложил! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкъщи и жена ми ми вика "Скъпи, старичка съм вече, да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, жена ми е, махнах и спиралата.
Идва след малко голямата дъщеря "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?" И аз какво да правя, дъщеря ми е! След малко идва малката дъщеря и ми вика "Тате, тате, вече съм на 16 години! Слагай спиралата!" И аз я слагам, какво да правя, дъщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика "Бате, дай 5 лева да видиш кво е п*тка, бе!"
Дъщеря ми:
- Аз нямам, ти нямаш, той няма, те нямат, ние нямаме. Татко, кое време е това?
- Сиромашко време е дъще...
От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!
Девствена абитуриентка тръгва за бала.
- Внимавай, как ще се държиш. Никакъв алкохол, никакви момчета и в 00:00 ч. да си си в къщи. - казала майка и.
Минало полунощ дъщерята я няма. Прибрала се към 5:00 ч. Гримът и размазан, раздърпана, върти прашките на пръста си, в еуфория.
- Лелее, майко, не знам кои бяха тези, какво ми направиха, ама толкова много ми хареса, че смятам да ми стане хоби.
До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем - не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, когато забременея... ще ги спра!
- Пуши си, дъще... пуши!
Разговор между баща и дъщеря.
Бащата:
- Дръж се добре с мен, втори баща няма да имаш.
Дъщерята:
- Не бъди толкова сигурен, мама е хубава.
- Госпожо, искам да се оженя за дъщеря Ви!
- Само през трупа ми!
- Примамливо, но нямам средства да покрия и двата банкета.
- Какво казал разгневения баща - астматик на подрастващата си дъщеря, която се прибирала рано сутринта?
- ДЕ... СПА... СИЙКЕ?
До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в
огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита,
клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха
съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала
пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените,
но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
Майка води шестнайсе годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа доктора казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да, никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!