Вицове за дъщери
В тази категория има 2328 вица, разпределени в 156 под-страници.
Зигмунд Фройд седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей-такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.
10
ЗАЩО ВСЕ НА МЕН ЩЕ СЕ СЛУЧИ, БЕ? Толкова съм добра, а все на мен се случват лоши работи. Като се омъжих, ми се падна лоша свекърва. Като оженихме сина - падна ми се непоносима снаха. Защо точно на мен бе?! Много съм добра, ето защо. Приех я като свое дете, нали си нямам дъщеря. А тя все ми вика:
- Остави ме на мира, не разбра ли!
Какво лошо съм и направила. В събота и неделя я будя чак в 7:30 и и сервирам закуска.
В отговор получавам:
- Остави ме поне един ден да се наспя!
Ами аз ставам в 5 и чакам, чакам, и като няма с кого да си говоря... Аз като принцеса я гледам, мога и по рано да я събудя, а тя все недоволна. Правя и банички, тутманичета, сладкиши, а тя на цялото ми внимание, съска:
- Сто пъти ти казах, че съм на диета...
Каква диета, та тя е кожа и кости. Какво и хареса синът ми, просто се чудя. Вярно, че и аз като млада булка бях като манекенка, ама хайде да не говоря, че все съм лоша. Мисля си "майка и, и баща и не успели да я възпитат, затова ще опитам аз." А може те да не са виновни, може да си е злояда. Но по-вероятно го прави нарочно, от лошотия. И защо ми забранява да влизам в стаята им? В моя дом ще се разпорежда, ама ха! И то защо? Защото влизам само по два пъти на нощ, за да завия сина си. От малък е такъв, развива се. Ако не съм аз, тя въобще няма да се сети. Майка съм, не мога да не се грижа за него. Тя ще ми каже на мене! Вместо да ми е благодарна, че и за нея се грижа, миналата седмица ми вдигна луд скандал. И да я пита човек защо? Докато я нямаше, влязох да им подредя гардероба. Изхвърлих всички копринени камизолки, някакви дантелени триъгълничета с шнурчета. Гащи било това, ми вика. Тя ще ми каже какво е гащи. Накупувах и памучни и вълнени потници и гащи. Вече не е дете, жена е. Трябва да се пази да не настине, ще ражда, майка ще става. С дантелки ще ми ходи, а аз гледам да и е хубаво. И ще ми крещи, плаши гаргите, ама аз някой ден пак ще им подредя гардероба. Не и харесвало, моля ви се, че сядам при гостите да си поговорим. Сега си посреща гостите на пицария, все едно че дом няма. Досадница ще ми вика. А тя е... хайде да си замълча че, нали съм добра. Аз ако искам и в пицарията ще и цъфна, ама не съм гладна. Сега решила да се изнасят на квартира. Хората ще си помислят, че не се разбираме, че не живеем добре. Иска да ме лиши от едничката ми радост - синчето ми. Гаднярка е снаха ми, гаднярка беше и свекърва ми. Аз нищо лошо не правя и пак не мога да угодя. А свекърва ми как се бъркаше в живота ми, не ми се приказва просто. А бе, кръговрат. Въпреки всичко, се държах добре със старата вещица, мисля, че веднъж и казах "ДОБЪР ДЕН", и веднъж - "мерси." А снахата не може на малкия пръст да ми стъпи, ама кой ти цени...
10
Съседката:
- Искаме с дъщеря ми да си вземем кученце, но съпругът ми е против.
- Колко против?
- Съвсем категоричен е, казва - "Няма да разхождам кучето."
8
Майка към дъщеря си:
- С новият ти приятел бяхте на кино нали?
- Бяхме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Даде само 10 лева за билет, а през цялото време имаше претенции. Ц*ците ми били малки, з*никът ми бил студен!
13
- Е дъщери мои. Какъв подарък да ви донеса от чудите страни?
- А стига бе! Значи ние не идваме с теб?
3
Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
19
Имам прекрасна работа, уютен дом, мил мъж, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани антидепресанти...
15
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
13
- Аоу! Скъпа, никога не съм си мислел, че синът ни може да стигне толкова далеч!
- Мдааа, този катапулт е наистина уникален! Върви доведи дъщеря ни.
4
Вървим си с дъщерята по центъра и тя ми вика:
- Тате, купи ми шоколад!
- О, я стига, вече си голяма за такива неща.
- Така ли, значи вече мога да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?
- Млечен, натурален или с ядки го искаш...
13
Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
14
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка.
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка и папагал Васко!
- За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.
18
Мама винаги ме е поддържала и ме е успокоявала. Когато на 13 години се разделих с гаджето и цял ден ревах в къщи, мама дойде и ми каза:
- За това пък, нямаш тъпа дъщеря!
4
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
16
Вчера дъщеря ми се прибира от среща с гадже и я питам как е минало:
- Беше много яко, разхождахме се по едни тихи безлюдни улици, коментирахме романите на Акунин и спорихме за новия кейпоп клип!
- Аха, да не би баща му да работи в производството, а майка му да е учителка?
- Ама, как разбра???
- Е, то е ясно, че нямат пари и са интелектуалци...
9