Вицове за дъщери
В тази категория има 2307 вица, разпределени в 154 под-страници.
Тъща отива на гости при дъщеря си и мъжа и. Вечерта решава да сготви и прави кюфтета. Докато пържи, котката се доближава до нея и почва да се умилква. Тъщата я сритва:
– Марш!
И така след няколко пъти, котката се отказала. Седнали да вечерят, котето се завъртяло около зетя и той и дал едно кюфте. Котката го близнала, търколила се и опнала краката.
Зетя скочил и викнал:
– Ти змийо, да не искаш да ме тровиш с тия кюфтета? – и праснал два яки шамара на тъщата.
Котката си лежи и мисли:
- И ще ме риташ, а?!
15
- Мамо, какво е любов?
- Любов, дъще, това е когато пиян и небръснат негодник наричаш "слънчице мое"...
12
Съжалявам, че записах дъщеря си да тренира бокс. От 10 молби да подреди стаята си – 7 завършиха с нокаут, а в 3 ме би по точки.
11
Чета в бележника на едната ми дъщеря, следната забележка:
- Постоянно ме прекъсва по време на час и винаги философства!
Веднага хванах химикалката и написах:
- Това не е е нищо, ако можехте да чуете майка и!
10
Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавния изпит!
15
Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!
15
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– А бе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- Ой, мамичко!
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
- Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват.
13
Една от загадките на живота:
- Как е възможно мъжът, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?
10
Коравосърдечни жени! Студенокръвни! Смених си скоростната кутия на колата... Похвалих се на жената - мълчи! Похвалих се на дъщерята - и тя мълчи! Звъннах на една съседка - мълчи! А аз се радвам, ако си купят нещо, ако се гримират, тунинговат, аз съм емпатичен, всяка женска радост мен ме радва, всяка женска мъка ме разчувства! А моята скоростна кутия... какво? Мълчат! И как да срещнат истинска любов? Как да докоснат душата на мъжа? Как да полетят из нашата Вселена, мъжка, необятна, съвършена, как? И да не съм чул, че нямало свестни мъже! Бъкано е, мили дами, но не ги разбирате! Инак, 2 тела в 1, лесно се събират, туй барем го разбирате! Ама душата е важна, мили дами, душата, мъжката душа! И когато го прозрете, тогаз ще има радост и за вас!
5
Бащата пие в кухнята. Идва дъщеря му.
- Тате, може ли да върна празните бутилки, за да купя храна за вкъщи?
- Ето, на, вземай... Какво ли щяхте да ядете ако не бях аз.
5
Леко фрустриран от начина, по който дъщеря му решава да се показва в интернет пространството, Мартин решава да я имитира с надеждата да я откаже от правенето на подобни снимки.
5
Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...
27
В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето и изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него...
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпожо, следващият път, опитайте да и връзвате плитките малко по-хлабаво...
13
За да убедя, малката ми дъщеря, да не влиза в гардероба, и казах че там има един лош чичко. Вечерта с мъжът ми гледаме телевизия и малката идва и казва:
- Чичкото от гардероба, вече го няма...
Какво обяснение падна...
13
Едно семейство седи на закуска... синът пита бащата:
- Тате, колко вида цици има?
Бащата е малко учуден, но отговаря:
- Е, синко, като се замисля, има 3 вида цици. На 20 жените имат цици като дини - кръгли и здрави. На 30-40 циците им са като круши - все още хубави, но леко увиснали. И след 50 циците са като лукови глави.
Синът смаян:
- Като лукови глави?
- Да, като лукови глави - като ги видиш, те разплакват.
Това обяснение кара майката и дъщерята да почервенеят от гняв, така че дъщерята попита майката:
- Мамо, може ли да ти задам един личен въпрос? Колко вида пен*си има?
Майката поглежда бащата:
- Е, дъще, един мъж минава през 3 фази. На 20 години пен*сът е като дъбово дърво - красив и твърд. На 30-40 години пен*сът е като бреза - огъващ се, но надежден. От 50 години нагоре пен*сът е като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, умрял от корена до върха и топките висят наоколо само за декорация!
8