Вицове за дъщери
В тази категория има 2217 вица, разпределени в 148 под-страници.
- Дъщеря Ви прие да се омъжи за мен!
- Че кой ти е виновен, бе?! Аз казах ли ти да не се мъкнеш вкъщи всяка вечер?!
14
Млада монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. След като я изслушала, игуменката я препратила при местния епископ, като ѝ обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблякла се тя, епископа хубаво я опипал... и й казал:
- Дъще, няма външни белези... явно ще трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа... и я пратил да си ходи пречистена в метоха... На вратата я посрещнала игуменката и от любопитство започнала да я разпитва:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра…
- Ах, мръсника му с мръсник... а мен от две години ме лъже, че грехомера му е развален и ме кара да го продухвам...
29
Майка към дъщеря:
- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти няколко презерватива, да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз на 28!
53
И казвам аз на гостите:
- Хапвайте, не се срамувайте!
А щерката ме поправя:
- Не така, мамо, казва се, както на нас в училище - яжте, каквото сме ви сервирали, у вас ще ядете, каквото си искате!
27
Дъщерята (6 годишна)
- Мамо, днес си много красива!
- Благодаря скъпа!
Дъщерята (16 годишна)
- Мамо, днес си много красива!
- Колко?
22
- Сине, ти пушил ли си някога трева?
- Аз съм дъщеря ти, тате!
17
- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Ееех, дъще, когато баща ти в тъмното обърка вазелина с камфоров гел...
13
- Искам да поздравя дъщеря си с песента "Сине, сине!"
10
- Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
- Донеси я... у неделя ще го кръщаваме!
16
В едно село имало приказно красива девойка. Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши. Момата се изправила и рекла:
– МАМО, ТИ НАЛИ ЗНАЕШ, ЧЕ Я НЕ СЪМ ПО ЯДЕНЕТО...
14
Влезне у банята, измие си гъзо със съпуно на жена си, налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика:
- Дее*а и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана...
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор...
Паднат му веждите... Откачи, нервира се, вика:
- Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се и мандръса...
Откачи, вика:
- Боклук, те са те прекинах...
Тръгне да излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани - скине го. Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне...
Шампоана "Па-па" на мининкио му се забие у г*зо, ревне като карпатска мечка... Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, г*зо му го глътне... Отиде у "Пирогов", г*зо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди... види му и снимката от рентгена, вика:
- Аман от тиа п*дале, не се научиха!
25
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спе*мата на момчето?
– Да, дъще.
– Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
16
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
33
Майка към дъщеря в деня на сватбата:
- И запомни добре, дъще, недей да спориш с мъжа си. Направо започвай да ревеш.
18
Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...
15