Вицове за дъщери
В тази категория има 2328 вица, разпределени в 156 под-страници.
- Дъще, къде отиваш така издокарана в 3 след полунощ?
- Споко, мамо, отивам до тоалетната да се снимам.
12
Бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство?
– Мисля, че да.
– Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека.
13
Лъвът събрал всички животни и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!
14
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си голяма, време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си...
14
Тъщата ми дойде на гости.
След две седмици успях да взема думата:
- Мамче, с дъщеря ти сме разведени от една година.
18
Тъщата ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното. Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да ѝ обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 2 години и 6 месеца.
23
Крупен производител на олио отказа да даде дъщеря си на трето поколение програмист. Младежът бил от простолюдието.
27
- Отче, грешна съм!
- Знам дъще!
- Всички ме упрекват в безпорядъчни връзки. А аз в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко!
- Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?
24
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
23
- И така, млади момко, искате да станете мой зет?
- Не, никак даже, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.
29
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува.
20
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2022 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово, тя отива в стаята на младежа, да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
27
Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко, нещо не е наред, Пена не е такава, нека говоря с нея, първо.
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред, не си платил интернета, не е получила и-мейла!
32
Възрастният съсед на една млада жена я вижда един ден цялата обляна в сълзи.
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай толкова, ако това е проблема ти, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Голямо значение има! Значи, като заспи, ти му разтвори краката.
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка Dimple:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще, аз цял живот съм бил майстор на камини. На мъжа, когато му разтвориш краката, мъд*рите му падат на г*за. Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма.
10
- Дъще, къде беше?
- Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
- Не те ли е срам?
- Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!
31