Съпругата: - Скъпи, сега правят...
Съпругата:
- Скъпи, сега правят фантастични пластически операции - за 2000 евро искаш ли да стана 20 години по-млада?
Съпругът:
- Готово скъпа, ето ти 4000 евро и направо се връщай в пу*ката на майка ти!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В тролейбуса на една седалка седят бабичка и малкият Иванчо. Бабичката киха и Иванчо и казва:
- Наздраве, бабо!
- Благодаря момченце, със здравето съм много добре, кихам, щото обичам да смъркам енфие..
- Кво правиш, кво смъркаш, може х*й да смучиш, през х*я ми е, мен мама и тати са ме възпитали да бъда вежлив със възрастните хора!!
0
Един манаф нагъзил един пед*рас, сложил му на врата един нож и го ръга. Изръгал го яко и педала му казва:
- Аз и без нож щях да ти дам с удоволствие!
- Без нож с удоволствие - гъзът ти е широк като попски ръкав, а така е като дупка от шишенце одеколон и пулсира ли, пулсира..
0
Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й. Той от смущение си скрил х*я с двете ръце.
- Татко, кво имаш там?
- Едно зайче, Марийке?
- Е ти кво, да не го еб*ш в г*за?!
0
Блондинка във фотостудио. Фотографът:
- На дивана, гола, краката над главата и в двете дупки по един вибр*тор!
- Вие сигурен ли сте, че снимката за паспорт трябва да бъде в такъв ракурс?
0
Младият юнга отива при капитана на кораба:
- Г-н Капитан, на кораба имаме пед*раси!!
- От къде разбра, бе момче?
- Ми сутринта, като правех ми*ет на боцмана, х*ят му имаше гомнян вкус..
0
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с не традициона с*ксуална ориентация. Въпросът е - Защо точно това малцинство шофира по улиците?!
0
Събрал лъвът всички животни в гората, за да им събщи, че се отваря публичен дом. Дошли животните и лъвът започнал речта си:
- И така дне...
- Ко жа ибем (прекъснала го Жабата)
- Чакай жабо ще ти кажа. - казал лъвът.
Лъвът пак започнал
- И така д...
- Ко жа ибем (пак го прекъснала жабата)
- Чакай бе жабо ще ти кажа спокойно!
И лъвът пак опитал
- И так...
- Ко жа ибем (прекъснала го за пореден път жабата)
Лъвът вече ядосан:
- Не знам какво ще е*ем ама няма да допускаме зелени животни с големи усти!!!!
- Айдеее пак преебаха коркодила (Казала жабата)
0
Мъж обичал да потупва жена си по големият задник с ехидните думи:
- Ех, жена, какъв комбайн имаш...
Днес така, утре така... до еб*ло му се. Вечерта:
- Ей, жена, хайде да се чук*ме!!!
- Ти пък мъжо - цял комбайн да паля за една сламка - не си струва!
0
- Имат ли педер*сите месечен цикъл?
- Въпросът не е точно формулиран, може да се каже, че имат, но не месечен, медицинският термин е "стомашно разстройство"!
3
- Ох муцка, от отдавна не се чуствам добре - то ме боли глава, то кръста, то апендикса, то черния дроб, то някой зъб..
- Да, ама муцка, цялата махала разправя, че всяка сутрин от вас излизат все различни мъже!
- Ех завистници, една здрава пу*ка ми е останала..
0
Иванчо пита баща си:
- Тате, кой е*е бе? Който е отгоре или който е отдолу?
Баща му отговаря:
- Който е отгоре. Що питаш?
- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от еб*не...
0
Малко момченце се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, един чичко в парка ми каза, че ако му лапна п*шката и ще ми даде ей тея маратонки...
1
Пътнически самолет катастрофирал на остров с човекоядци. Почти всички останали живи. Вожда на племето и синът му седят в шатрата и им водят един по един пленените. Влиза капитана на самолета. Вожда го оглежда и казава:
- С ориз!
Влиза втория пилот. Вожда казва:
- С картофи!
Влиза секси стюардесата по монокини и прашка. Вожда казва:
- В моята колиба!
Синът пита:
- Тате, а мама?
Вождът отговорил:
- С ориз!!!
1
Иванчо убеждава Марийка да правят с*кс, а тя се дърпа, защото чула от приятелки, че му бил много голям к*ът.
Иванчо все повтарял: "Не ми е голям, бе Марийке! Дай да те из*укам?".
Накрая Марийка му предложила, да му направи една свирка.
Иванчо отговорил: "Е-е-е, свирка и сам мога да си направя!"
2
Лъвът се оплакал на Змей Горянин, че Магарето изе*ало всички животни в гората, а него, Царя на животните - три пъти! "Моля те, направи нещо!" Змей Горянин разперил криле и полетял към гората. Там на една полянка пасяло Магарето. Избълвал той един огромен пламък към него и попитал:
- Страх ли те е?
- Страх ме е... - отвърнало треперещото магаре.
- И защо те е страх? - попитал змея.
- За пръв път ще е*а Змей Горянин! - отвърнало магарето.
5