Вие питате - премиерът отговаря...
Вие питате - премиерът отговаря. Ако въпросът не му харесва - отговорът е "Не е ваша работа". Ако пък отговорът му не ви харесва - сами сте си виновни.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Евродепутатът Николай Бареков пита свой колега в Брюксел:
- Извинете, ще ми кажете ли какво означава I don't know?
- Не знам! - отговорил му европарламентаристът.
- Странно, който и да попитам, не знае… - почесал се по главата Бареков.
- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата вестители на апокалипсиса: Войната, Смъртта, Епидемията и Глада.
- А тоя абдал петия какъв е?
- Тоя е някакъв политик, твърди че и без нас може да унищожи народа си.
- Иванчо, коя е най-мръсната дума в българския език?
- Политик, Марийке.
Путин и Обама спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
Искра Фидосова решила да емигрира…
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. Mалкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ.
- Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахме да е бавно!
- Е па, оправдало се канибала, като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите…
Разхождат се нашенец и негов гост чужденец. На госта му правят впечатление некролозите, каквито не бил виждал, и пита какво е това. Нашенецът му обяснява. Времето било предизборно и съвсем скоро се натъкват на предизборен плакат с цялата партийна листа. Чужденецът възкликва:
- А това какво е - някакво масово бедствие ли?!…
Сензация! Легнал полицай стана и побягна, след като видя, че към него се задава Искра Фидосова на колело…
Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ - подмазвач:
- Г-н Борисов, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.
Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчно.
Аз съм КРАЛ. Крал съм земя от селяните, крал съм добитък, крал съм и от кралската хазна. А сега ми казват Симеон 2ри!
В края на есента, журналист интервюира фермер:
– Как мина за вас годината?
– Много добре! Пшеницата стана, за хляб ще имам, много зеленчуци и плодове имам, кравата е добре - мляко ще имам, свинята се опраси…
– А за нещо не бихте ли искали да благодарите на Бойко Борисов?
– За какво да му благодаря? Сам посадих всичко, сам поливах, сам събирах реколтата, сам ринах лайната в обора?
– И все пак помислете?
– Е, имам някои съмнения за свинята, от кого ли така бързо се опраси, ама само предполагам…
Умира Бойко Борисов и в новините по телевизията говорителя не събира сили да каже на народа, затова синоптика поема тази отговорност излиза и казва:
- Банкя минус един.
- Орландовци плюс един.
Бареков при влизане в САЩ:
- Do you speak English?
- Yes.
- What is your name?
- Yes.
Чистачка на тоалетната в парламента възмутена:
- Държавата ще ми управляват… те п*шките си не могат да насочат правилно!
Абе един въпрос ме мъчи… Тоя, дето е проектирал народното събрание трябва да е бил голям простак, толкова ли не можа, вместо върху гробище да го построи върху свлачище?!