Мутра си купил свещички за хемороиди...
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса". Мутрата рови в кутийката и се нерви:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тея свещички какво, в гъза ли да си ги завра…
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:
- Абе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?
- Е, па, по телевизията казаха, че не требва да се гледа без въоръжено око…
4
Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
- Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.
4
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…
5
Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
- Моя е много гаден! Вчера му поисках 200 долара за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!
6
Едно врабче се изцвъкало върху капака на мерцедеса на едно борче. Той се опитал да го хване, но врабчето излетяло. Намусен, мутрагенът влязъл в колата и почнал да се ядосва. Случаен минувач, видял цялата ситуация, и се приближил към колата и подал на борчето една салфетка:
- На, избърши го!
- Да, бе, е ся ше тръгна да го гоня…
3
Две мутри разговарят:
- Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсет куршума и всичките в главата!
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат…
2
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква
мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала… Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
– Кво направи бе?
– Как какво? Изтръсках го!
– Еб*ти, колко било лесно, а аз моят го изстисквам…
0
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква
мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала. Изпикал се
човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
– Кво направи бе?
– Как какво? Изтръсках го!
– Еб*ти, колко било лесно, а аз моят го изстисквам…
0
Питат мутра:
– Как се отнасяте към данъчната инспекция?
– Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
3
- Защо сумистите си бръснат краката?
- За да не ги бъркат с феминистки!
0
Една мутра бил с прос*итутка. Доволен накрая - казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толкова евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави…
19
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
10
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефа:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.
3
Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам. - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
- Ами, откъде да знам кои сте вие. - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам. - казал дядото.
- Знаеш ли? Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето…
10
Двама борци решили да закусят и си купили банички.
По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види.
Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в гъза.
- К`во правиш бе, брато?
- Как к`во правя, ям.
- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от гъза!
- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар, мамицата му, ми каза да ям от другата страна.
13