Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11486 вица, разпределени в 766 под-страници.
Четири г*за си говорят.
- Пръц. - казал първия.
- Тръц-пърррр. - отговорили другите два.
- А бе, що не сменим темата? - възмутил се четвъртия.
0
Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
0
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
3
Някакъв старец се хвали:
- Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
- Това за никой от познатите ти не е тайна...
0
В автобуса:
- Хора, пръднах, може ли?
0
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
0
Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия.
- Не. - отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.
1
Надпис в тоалетна:
"Тука и най-големите юнаци се посраха!"
0
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
- Искам разнообразие! Отивам за риба.
- Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!
1
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
0
Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.
0
Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам прос*итутка с руса пу*ка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И еб*л прос*итутка с черна пу*ка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Като отново еб*л прос*итутка с черна пу*ка, се ядосал и отишъл при собственичката:
- Абе, какво е това безобразие - аз си плащам, а вие ме мамите.
- Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
- Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
- Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите...
6
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
0
От градски кенеф се чува:
- Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка.
- Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка.
- Хъъъ, пльок! - в третата.
- Е, блазе ти...
- Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
- Пльок.
- Блазе ти.
- Не бе, бръкнах да го извадя.
0
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа...
0