Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11486 вица, разпределени в 766 под-страници.
Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него:
- Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат, какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?
0
- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...
4
На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!
1
- Какво е истински стрес?
- Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...
1
- Цяла нощ си мислех за вас, докторе!
- Нима?
- Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.
1
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
0
- Колко струва тази риба?
- Двеста.
- Скъпа е за мен.
- Сто и петдесет!
- Много е.
- Сто!
- Не мога да ги платя.
- Осемдесет!
- Ама откъде толкова пари, бе, човек?
- Е, тогава ви я подарявам.
- Благодаря, опаковайте ми две!
1
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
1
- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!
1
Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
- Накъде така!
Първият отговаря:
- По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!
1
Двама старци разговарят:
- Иииии, бай Петре, повниш ли на времето га гонихме момите...
- Бре, повня, повня, ма ни повня за кво ги гонихме...
1
Две баби вървели в морската градина във Варна, едната казала:
- Хайде да седнем и да си починем.
Седнали и починали.
3
Прибирам си бельото от простора и си го сортирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
- Тези гащи са ми за спорт, тези за с*кс. . .
А тя:
- Боже, Боже, а ние едно време с*кса го правехме без гащи!
2
Две бабички си говорят за с*кс: -Пено-о-о! Ти с твоя старец бъзикате ли се още? - Ти па нищо не каза, Маро. Та ние сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст? - Па щото ние с моя дедо още се бъзикаме. - Стига ма? удивила се Пена! - Как така се бъзикате още, ма? - Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме в леглото. Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в к,ва посока е паднала. Който посочи, той утре сутринта отива до магазина за хлеб.
2
Млад начинаещ рекламен агент пред вратата на поредния апартамент. Звъни. Вратата леко се открехва и пред него застава малко сладко бабче:
- Кажете младежо?! - поглежда го тя с любопитство.
- А-ами идвам за промоция на... - не довършва той.
- Моля-я, каква комоция...? - повдига очилата си тя.
Младежът възмутен избоботва нещо полу на глас:
- Тая нищо не разбира...
- А-а, няма страшно, ще си го разбера в Интернет! - и му затръшва вратата пред носа.
0