Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11459 вица, разпределени в 764 под-страници.
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.
- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил…
8
Как да обидиш жена? Толкова е просто. След като половин час е избирала какво да облече я изгледайте отгоре до долу и попитайте искрено:
— Ама ти сериозно ли така мислиш да излезеш?
След което бягайте бързо!
3
Ако бяхме в Индия би била светица но тук в България си обикновена крава…
5
Това, че имаш косми по ръцете не те прави тигрица.
0
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква:
– Един сян!
Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва:
– Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш: "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората!
Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква:
– Един сян.
Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара:
– Глей ся как се прави!
Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава:
– Дай тука едно уиски!
Китаецът се подава и измънква:
– На церни не продаваме.
10
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо, само женените.
2
Пернишки геймър:
- Най обичам да играем на плейстейшъна с жена ми. И да ме победи накрая пак я бия.
6
Имам чудесно дете! Аз му разказвах за птичките и пчеличките, а той на мен за месаря и жена ми.
2
- Тате днес в училище едно момче ми каза, че съм п*дераст.
- Ами удари го сине!
- Не мога… толкова е сладък…
0
- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Ами, вече са започнали да Ви растат крила!…
0
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало…
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум …"
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
1
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор. Другите две питат:
- Как разбра?
- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо, излитам!"
3
Върви си един човек и вижда двама п*дераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте п*дераси, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували…
10
- Мацка, имаш ли ц*ци?
- Имам, бе простак!
- Ами сложи си ги тогава, знаеш ли как ще ти отиват?
4
Момченце пита бременната си майка:
- Какво имаш в корема, мамо?
- Там е малкото ти братче, миличък.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се!
- Защо си го изяла тогава?
4