Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11472 вица, разпределени в 765 под-страници.
Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ:
- Вървя си по една горска пътека, когато бях при партизаните и изведнъж срещу мене - четирима немци... Деца, насрах се!
- Еее, дядо, чак да си се насрал! Били са само четирима немци...
- Не, сега се насрах! Тогава само избягах.
4
- Не си чул Деветата симфония на Бетовен? Голям пропуск!
- Той пък Бетовен, щото я е чул...
1
Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!
23
Марсоходът към Земята:
– Живот на Марс все още не съм открил, но едното ми колело затъна тука в нечии лайна...
3
Хубав парк, дървета, тревички, пейки... на едната седят двама младежи - момче и момиче, а на другата възрастен дядо. Води се следния разговор.
Момичето:
- Ооох, боли ме ръчичкатаааа!
Момчето:
- Дай, да я цункам, ще ти мине.
- Оооох, боли ме брадичката!
- Дай, да я цункам, ще ти мине.
- Боли ме и ушенцето!
- Дай, да го цункам, ще ти мине.
По едно време от съседната пейка се обажда дядото:
- Ей, младеж, а хемороиди лекуваш ли?
22
- Мамо, защо на двора всички деца ме наричат хладилник?
- Не им обръщай внимание, Аристон!
5
- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, ама май не може два пъти в едно и също.
12
Един се оплаква на друг:
- Вече цяла седмица имам разстройство.
- Пробвай с лимон!
- Пробвах, ама, като го извадя пак започва да тече.
14
Не ти казвам, че си дебела, а просто, че за селфи използваш режим панорама...
9
- Какво вижда оптимиста в гробищата?
- Само плюсове.
1
– А моята баба я ухажва някакъв некрофил.
– И какво прави?
– Нищо, чака...
10
Ако през целия си живот работиш и никога не почиваш, може да станеш най-богатия човек в гробищния парк.
2
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря…
– О, мосю, толкова учтиво от ваша страна…
9
Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 6 часа излиза доктора уморен и потен, казва на чакащия шофьор:
- Уффф… ще живее…
21
Две хлапета:
- Аз пък се научих да си задържам въздуха повече от две минути!
- Ехаа, и как се научи?
- Често ми се налага да влизам в тоалета след батко ми.
4