Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11485 вица, разпределени в 766 под-страници.
Манекен отива в бърза помощ със счупен нос, челюст и крак. Докторът го пита:
- В катастрофа ли пострадахте?
- Не. Кихнах в гардероба.
18
Кифла пише статус:
- Дайте идеи за филм - ужас.
- Получава 6 отговора - "ТИ В 5:30 СУТРИНТА!"
13
Жената влиза в тъмната спалня и казва на мъжа си:
- Скъпи, погали ме по гърба, за да усетиш нещо.
- Аууу, какво е това? Нова нощница ли си си купила?
- Мнее, обръснах си гърба.
8
Бабичка в погребално бюро - уговаря подробности по своето погребение. Служителят я пита:
- Остава да запишем само, какъв цвят да бъде панделката на венеца - бяла или лилава?
- От какво зависи?
- Бяла - ако сте девствена!
- Е, нека е бяла, ама и тук таме - малко лилава!
12
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки и продължава да твърди, че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
8
Мара оптимистката, като мие прозорците на апартамента, винаги си слага в джоба и ключа за входната врата... Че ако падне, да може да си влезе... Нищо, че живее на деветият етаж.
9
Готви се нов пенсионен закон. Гражданин, достигнал пенсионна възраст, ще подлежи на глоба...
86
- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот си далтонист...
33
- Джон...
- Да, Стийв?
- Разбра ли за атентата в Брюксел?
- Естествено. Мисля, че прекалиха този път. Трябва да направим нещо по въпроса!
- Да! И аз съм на това мнение.
- Нека оцветим Биг Бен като белгийския трибагреник!
- Хайде, нека разкажем играта на тези копелета!
14
Момичета, ако сънувате бившият си - радвайте се! Когато сънуваш лайно е на пари!
17
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
11
От както имам Паркинсон, винаги си нося химикалка и тефтерче за записване. Всъщност, май не беше Паркинсон, а нещо с "А"... Ал... Алц..., Алцхимлер ли беше, Алцхитлер ли... ще се сетя. Само да си спомня къде ми е тефтерчето!
8
– Хайде, моето момче, да ставаш!
– Утре е почивен ден, бе мамо!
– Как почивен ден, та ние сме негри?
14
Един ирландец си стоял в бара и се наливал юнашката. Дошло време барът да затваря – платил си нашия сметката, изправил се и веднага тупнал по лице. Опитал пак да се изправи – същия резултат. “Нищо”, помислил си той, “ще изляза на чист въздух, пък може и като поизтрезнея да се оправя”. Излязъл той, подишал малко чист въздух, опитал да се изправи и пак паднал по лице. Без да има особен избор човекът се прибрал с пълзене, извлачил се някакси в леглото и заспал като труп. На сутринта се събудил от крясъците на вбесената си жена:
- Животно такова, пак си се напил като свиня!
- Ама скъпа, почакай малко, вярно пийнах една-две бирички, ма чак пък пиян като свиня…
- Бе говедо, от бара се обадиха – пак си си забравил инвалидната количка там!
15
Веднъж Карлсон бил махмурлия и си обул гащите на обратно. И така се изобретила месомелачката.
10