Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11578 вица, разпределени в 772 под-страници.
Добре, че лятото свърши. Аман от шантаво държащи се велосипедисти на пътя. Трябва да ги пазиш. Те са пълноправни участници в движението по пътищата.
Както и мотористите. Но след мотористите трябва да си изчукваш калника, да сменяш бронята...
3
Ако видите падаща звезда, по-голяма от луната, няма смисъл да си пожелавате нещо...
11
Не трябва да се съди за една жена само по външността и. Джак Изкормвача знаеше това...
9
Някъде из щата Тексас лежи труп на негър.
Шерифът се приближава и преброява 23 огнестрелни рани и възкликва:
- Толкова извр*тено самоубийство виждам за пръв път.
24
- Искам да си намеря мъж, който да вижда само мен!
- Парализиран ли?
2
Хващайки съпруга с любовница, Мария не вдигнала скандал.
Само заповядала:
- Застанете по-близо един до друг. Искам да ви направя снимка за надгробния камък.
21
- Защо в Африка няма аптеки?
- Защото хапчетата не се пият на гладно.
9
- Защо японците са с дръпнати очи?
- Защото все още примижват от взрива...
5
Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките – лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда – бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа – да.
10
Негър в България - качва се той в автобус и сяда. Вози се, вози се и по едно време в рейса се качва циганин с маймунка на рамото и сяда точно до негъра. Той възмутен става, отива до шофьора и го пита:
- А бе шефче, тука позволено ли е да се возят маймуни? Шофьорът се обърнал към него и му казал:
- Па купи си билет и се вози колкото щеш...
21
- Немите казали на глухите, че слепите гледали голям мач на националите по футбол на "Васил Левски".
4
Събрали се в клиника за психично болни зоофил, садист, убиец, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът казал:
- Хайде да спим с котка.
Садистът:
- Хайде да спим с котка и после да я измъчваме.
Убиецът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме и да я убием.
Некрофилът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием и пак да спим с нея.
Пироманът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием, пак да спим с нея и да я запалим.
Минават няколко минути в тишина...
Мазохистът:
- Мяу!
24
Хитлер:
Убийства - няколко милиона!
Умирания - 1
Егати геймъра!
38
Веднъж жена ми ми каза, че ако настъпя лайно било на късмет. Реших да проверя дали е така и я настъпих. Вече трети ден готви супа с тоалетна хартия. Ако това е късмет, предпочитам да съм карък.
3
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, к*рво!
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...
11