Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11485 вица, разпределени в 766 под-страници.
- А може ли да разгледам всички?
- Господине, вземайте си детето от яслата и си тръгвайте!
6
- Направо съм кълбо от нерви! - вика колежката.
- Че направо си кълбо се вижда и без да го казваш, драга.
4
Полека навлизам във възрастта, когато първото нещо, което човек прави след като се събуди е да погледне дали няма завързано с ластик картонче на големия пръст на крака...
7
Погребение. На поклонението изведнъж откъм ковчега се чува чукане, тропане и едва доловим глас:
– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме оттук, жив съм!
Опечалената Минка:
– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре...
3
Автомобил прегазва пешеходец и се налага да му ампутират крака. Измъченият човек иска да бъде обещетен с 1 милион лева, при което шофьора изкрещява в Съда:
- Аз да не би да съм милионер, бе!
- Може да не сте, но и аз не съм стоножка! - репликирал пострадалия.
5
Жена с треперещ глас към полицай:
- Господине, дъщеря ми е изчезнала от 2 дни!!!
- Не може да бъде! Влезте във фейсбук да видите къде е!
9
Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя или сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- А нищо. Мислех да си направя сервиз.
17
Английски професор видял свой колега и възкликнал:
- Чух, че си умрял!
- Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му.
- Невъзможно! - отсякъл професора.
- Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.
4
Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
- А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно...
10
Важно е да не бъдете червеи! За глистите апокалипсисът е светлината в края на тунела…
1
Заведение за бързо хранене:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката е в болнични.
Готвачът си подава главата възмутено от кухнята:
– Лиготии! Аз от цяла година съм болен от дизентерия и не съм отсъствал нито ден!
7
Мъж на Обзор, си купува царевица:
- Тури повече сол да ослепеем, че жената е грозна.
5
Майка:
- Какво ядеш?
Детето:
- Ами не знам.
- А от къде го взе?
- То само си дойде!
4
След много години раздяла се срещат двама пирати.
– Ей, Роджър, заприличал си на истински пират – с дървен крак, кука вместо ръка и превръзка на окото! Разправяй как ти се случиха тия нещастия?
– Остави се, Джони, крака си го загубих при една неравна битка.
– А ми ръката?
– При един абордаж, точно се хващам за другия борд и един с едно мачете...
– А с окото какво стана?
– Ми, окото, как да ти кажа. Греба си аз в лодката и изведнъж кво ми скимна да погледна нагоре. Една чайка ми се изцвъка в окото.
– Айде бе, Роджър, ква беше тая чайка?!
– То не чайката, но аз още не бях свикнал с куката...
4
Две селянки отиват на ливадата да косят. Край тях преминава мотоциклетист без глава.
Първата:
- Нещо кино да не снимат в нашето село?
Втората:
- Да беше преместила косата на другото рамо, ли?!
4