Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.
- Това ваше ли е? - извикал мъжът.
- Да. - потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не! - отвърнала тя.
- Само с ония, които ми хванат окото.

Добавен преди 7 години 8

И пичУо'ве, вървим си ние с Павката из Борисовата градина и гледаме две гаджета.
- Искаш ли да ги свалим? - попита Павката.
- Що бе, нека си висят! - отговорих аз...

Добавен преди 7 години 1

Някъде из южните щати... Автобус, пълен с бели и цветнокожи пътува по маршрут. Изведнъж започва караница между белите и черните.
Шофьорът спира и гони всички навън.
- Защо се карате?
Черните:
- Писна ни от тази дискриминация! Белите ни накараха да седнем отзад, защото те трябвало да седят на предните седалки!
Шофьорът:
- Вижте, аз съм далтонист и ми е през онази работа кой къде ще седи. Всички ви виждам зелени!
И започнали да се качват мълчаливо отново в автобуса и да се подреждат по седалките всички пътници... светло-зелените отпред, тъмно-зелените отзад...

Добавен преди 7 години 2

Да си тъп, е като да си умрял. Около теб всички плачат, а ти си безчувствен...

Добавен преди 7 години 4

На днешния ден преди 1207 години Никифор І Геник си загубва главата по красотите на Върбишкия проход. По този повод Крум пуска първата от серия възпоменателни чаши.

Добавен преди 7 години 20

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
– Какво ядеш?
– Шоколад.
– А защо така гадно смърди?
– Ям го за втори път.

Добавен преди 7 години 12

- Край докторе, изгубихме го... А не... Всичко е наред, под масата се скрил мръсникът! Да започваме операцията.

Добавен преди 7 години 15

Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание...

Добавен преди 7 години 18

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Добавен преди 7 години 7

Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
– Казвах ти, не яж интелектуалци днес!

Добавен преди 7 години 14

Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...

Добавен преди 7 години 16

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите и. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето и се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Добавен преди 7 години 15

Всички, които не доживеят до пенсия, ще бъдат кремирани и ще продължат да работят в пясъчни часовници.

Добавен преди 7 години 18

- Здравей.
- Здравей.
- Влюбих се в момиче, което се оказа лесбийка. Бяхме страхотни приятели повече от четири години... Но не можахме да бъдем заедно заради нейната ориентация. Сега тя е много тежко болна и навярно скоро ще умре. Последното и желание е да види гърдите на красиво момиче. Мъчно ми е за нея и много искам да и помогна. Ще можеш ли да ми изпратиш снимка на твоите цици, за да и ги покажа, преди да се спомине?

Добавен преди 7 години 9

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни с мобилният телефон на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

Добавен преди 7 години 16