Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11470 вица, разпределени в 765 под-страници.
Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!
35
Да се казва "насра се от страх" не е коректно. Трябва да се казва "Обяви кафяв код за опасност!"
14
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда...
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?
13
Мама винаги ме е поддържала и ме е успокоявала. Когато на 13 години се разделих с гаджето и цял ден ревах в къщи, мама дойде и ми каза:
- За това пък, нямаш тъпа дъщеря!
4
1. Лоша новина:
- Пенсиите у нас са малки!
2. Добра новина:
- Няма да доживеете до пенсия!
5
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
– Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
– Двееееее!
Кучето не спирало.
– Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
– Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
– Едноооо!
7
- Болят те зъбите? Кървят ти венците? Имаш синини под очите? Болят те костите? Ми, кажи, къде са парите, бе!
4
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
20
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
16
Два котарака седели на края на покрива и се състезавали кой може да се надвеси повече. И изведнъж единият спечелил.
10
- Аз не обичам хора, които нямат вкус. - казал канибала!
6
- "Мило списание, много съм притеснен!
Случайно научих, че повърхностния слой на човешката кожа се състои от напълно мъртви клетки, ама наистина мъртви. Сега съм в драма.
Когато докосваш човек, ти докосваш мъртвите му клетки. Аз обичам да галя женските гърди. Значи ли това, че съм некрофил?"
1
В антикварния магазин:
- Бих искал да купя ето онази мумия!
- Съжалявам, но не се продава.
- Защо?
- Това е собственикът на магазина...
1
- Къде е жена ти, още ли сте скарани?
- Не бе, ей там е на двора.
- На двора ли? Не я виждам...
- Е, разкопай малко де!
5
- И така, сине, вече падна първият ти зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам...
6