Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11527 вица, разпределени в 769 под-страници.
Нацистите са убивали болните в концлагери. Ние, като европейци го правим по клинична пътека! Всеки, който няма пари е мъртъв!
20
- Със какво садо-мазо отношенията се различават от нормалните?
- При садо-мазо отношенията, казваш стоп-думата, и насилието спира. При нормалните, каквото и да казваш, каквото и да правиш, няма спиране!
7
Глух по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го попитал:
- Как семейството ви приема промяната, радват ли ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието.
20
– Един килим ,ако обичате.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Два килима…
23
Закана в Перник:
- Че ти праим цайсите на лещи!
11
На визитация.
Лекарят:
- Вашата диагноза вече се изясни - имате рак.
Болният:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.
12
Лекар пита новоизлюпена медицинска сестра:
- Взехте ли кръв от пациента?
- Да докторе, само шест литра пусна...
8
Всички абитуриенти брояха от едно до дванайсет, само малкия Саид броеше наобратно...
15
Някои хора даряват бъбрек и ги обявяват за герои, а аз отидох и дарих 5, а ме арестуваха!
3
Електрическата китара се появила, след като мълния ударила цигански катун...
11
- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
- Ами обикновено с цианкалий... или ти за снимките питаш?
11
Снайперистът кихна и полицаите вече две седмици се чудят, кой е "поръчал" продавачката от РЕПа.
13
Пилот на самолет пише това за личен полет, при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва:
- Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.
Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Защо не, мадам! - казва пилотът.
- Какъв е?
Старата дама казва:
- Приземихме ли се или ни свалиха?
16
Жената:
- Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби.
Мъжът:
- Е, нека да му дадем още един шанс!
13
- Състоянието Ви никак не е розово. Ако искате да живеете трябва да спрете пушенето, пиенето и с*кса.
- Докторе, това дърво под прозореца старо ли е?
- Какво общо има дървото?
- Сега като си тръгна да се обеся на него.
9