Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
- Защо не е позволено на болен да пие едновременно кола и бира?
- Защото ще колабира!
21
- Защо отровихте съседите си?
- В магазина казаха, че е по-добре да тровя хлебарките заедно със съседите!
7
- Когато умрем, ще си починем.
- Ех, дано да доживеем.
12
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал:
- Аз построих нова, голяма къща на Мама.
Вторият казал:
- Аз ѝ купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
- Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!
20
Един шеф събрал работниците си на оперативка в понеделник сутринта и им казал:
- Момчета, кой какво ще работи тия дни не знам, обаче в петък всички да сте тук, защото работата трябва да се свърши, а крайния срок наближава!
Асан станал и казал жално на шефа си:
- А бе шефе, то хубаво ама аз в петък съм на погребение.
- Е ми щом си на погребение, тогава няма да идваш... ЧАКАЙ МАЛКО БЕ!!! Днес е понеделник, какво погребение в петък?
- Шефе, много народ сме в мах'лата, все някой ще умре до петък.
25
Вчера намерих СИМ картата на мой приятел който почина преди 2 месеца и написах на бившата му:
- Познай кой се върна слънчице?
19
Канибали разглеждат внимателно "Плейбой". Възхитен единият възкликва:
- Ей, глей колко са напред с менюто тия!
22
Току що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:
- Ти ли си, ангел мой?
- Не, ама съм от същата фирма!
24
Коронавирусът разруши много семейства, но и много укрепи. На мен ми провървя с моята съпруга. Снощи се събудих от това, че тя притискаше възглавницата силно към лисето ми, за да не се заразя от коронавирус!
9
Пазете си нервите! Всичко започва на нервна почва и завършва в обикновена почва!!!
28
Подозирам, че Covid-19 е създаден от производителите на маски. Надеждата ми е, че производителите на червила ще намерят ваксината.
15
Дотук починалите от КОВИД-19 са само мъже или жени и нито един джендър. Сега е момента да обърнете резбата и да станете безсмъртни!
10
- Извинете, имате ли икони?
- Нямаме.
- А свещи?
- Нямаме.
- А кандила?
- Господине, тук е Националният Оперативен Щаб - при нас няма нищо свято!
12
Един ме погледна така, както китаец гледа супата си от прилеп!
21
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
15