Децата отиват на екскурзия да гледат...
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. Още си ходи с каската и се хили.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Алооо, ваш'та мама теленорска, купих си от вас телефон, ама на дисплея все ми стои едно лайно.
- Няма проблем господине, моля изключете фронталната камера на телефона си!
- Една бира.
- А шкембенце?
- Не, само бира.
- Момче, тва е се едно да биеш жена си и да не можеш да я псуваш през тва време.
Аз помня като бях малък, като вдигна температура, тате като ми свие два шамара и тя спада.
На Бай Григор за първи път му провървяло в живота, като на собственото му погребение завалял пороен дъжд, а само той бил на сухо.
Доберманът Рекс се изяви като пластичен хирург. Преди имаше стопанин, сега - стопанка.
Мъж отива на работа с насинено око:
- Колега, какво е станало? - насъбрали се около него.
- Ами да ви кажа, напоследък не мога да спя добре. И понеже ми е скучно, си измислих забавление. Между два и три часа, звъня на случаен номер и казвам -"Познай кой се обажда!?"
- Е и?
- Вчера един позна.
Към мен се приближи момиче, събиращо пожертвования, и ме попита:
- Знаете ли, колко често умират хората от СПИН?
Отговорих и:
- Не съм специалист, но най-вероятно - само по веднъж.
Разговор между дежурни сестри в спешното:
- Как е днес, имахте ли работа?
- До 6 вечерта жив човек нямаше...
Денят, в който Мечо Пух прие исляма, бе най-щастливият за Прасчо.
- Миме, да излезем довечера?
- Добре.
- Ама, приятелят ти да не ревнува?
- Аз вече нямам приятел, мъжът ми го уби...
Дали след хиляди години, когато археолозите открият солариум, ще си мислят за нас, че сме били безскрупулни диваци, които са пекли хора?!
По-добре е да си негър, отколкото пед*раст. Няма го кофти моментът с признанието пред родителите.
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.
Ако дърво падне върху бившия ви в гората и никой не чуе, все пак, предполагам, че ще се наложи да се отървете от моторната резачка... За всеки случай.
Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
- Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
- Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
- А бе ей онзи с двата пищова на онази маса!
- Ама те всички са с по два пищова! - вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
- Ей онзи там дето го гръмнах, виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!