Един крадец, една ку*ва и един...
Един крадец, една ку*ва и един манаф умрели и ги пратили погрешка в рая.
Свети Петър ги върнал към ада, ама те го ударили на молба... Пуснали ги, но ги предупредили, ако сгазят лука и ще изгорят ....
Влезнала първо ку*вата и казала:
-Ах на кака ангелчетата, ще ви скъсам от чукане..... и изгоряла. Само две обички паднали на земята....
Крадеца веднага тръгнал да ги гепи и чул отзад гласа на манафа:
-Сакън, не се навеждай, че изгоряхме и двамата......
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл един човек да се изповяда при дядо поп:
- Дядо попе на*бах си кучката!
Попът се втрещил:
- Как тъй бе чадо, нямали за теб жени, та ще си еб*ш кучката, това е голям грях! Но станалото станало, кажи поне как я на*ба?
- Ами така дядо попе, облякох си един балтон, заврях на кучката краката в джобовете и я на*бах!
Дядо поп ококорил зъркелите и в този момент се обадил клисарят:
- Виждаш ли дядо попе как хората с чалъм си ебът кучките! А ти ме караш да ти я държа, та ми изпояде ръцете!
1
Мъж и жена от високопланинските села се возили на мотор. Мъжът засилил, тя се стреснала и казала(понеже била простовата):
- Мажоу ми с кво вари тоз мотор бе?
- Ми с Газ маре!
- Малииии!- възкликнала тя - Ми я ако му дам пу*ка, то ке литне бе!
1
Смейство старци отново искали да изпитат насладата на с*кса, но от самосебе отдавна неставало. Затова се обърнали към лекарска консултация за т.н. криза на възрастта. Докторът им предписал и на двамата виагра, но на бабата розова, а на дядото синя - но както редовно се случва, те си объркали хаповете. На сутринта бабата и дядото започнали да си говорят:
- Незнам от какво е дядо, но мисля че е от хпчето - цяла нощ левият ми крак е стоял вдървен и изтръпнал.
- Ами за да ми се отворят всички рани от войната, значи е било от хапчето бабо!
0
Баба и дядо си вечерят, когато дядото внезапно се разсмял:
- Що се смееш бе дърто, а?
- Ами сетих се преди 65 години в парка на първи май, като те еб*х как пръцкаше!
- За твое сведение аз и сега мога да пръдна, ама ти си отдавна само със спомените си!
0
Асан се прибира и настървено се мята в леглото при Айшето и след като я е барнал за пу*ката се дръпва и осъмнено започва да се кара:
- Айше, защо си ми изневерила?
- Не съм ве Асане.
- Тогава що ти е мокра пу*ката?
- Щот и беше мъчно за тебе и плакала!
- А що космите са забърнати навътре?
- Амчи сигурно щот кат плакала и много хълцала!
2
Две сестри отишли да берат череши в една градина, но естествено това било кражба - падарят ги видял, изачакал под дървото, но междувпрочем, като ги гледал отдолу и се наслаждавал на пу*ките им, се надървил и си извадил х*я навън - сестрите стоели, стоели, стоели на черешата и поедно време по-малката сестра казала:
-Како дай да слизаме, че този х*й наз ни чака!
0
Приликата между Ф1 и с*кса:
И при двете се спира само да се сменят гумите и …
0
Приликата между картите и с*кса:
И при двете ако нямаш добър партньор срещу себе си, трябва да имаш добра ръка.
0
Една много силно изявена със ненанситната си сексуалност блондинка чула, че в едно село живеел един овчар, който можел да е*е толкова, колкото на жената и се искало и го правел страхотно - тръгнала да го търси, отишла в неговото село и поразпитала къде е. Веднага я опътили накъде да върви - открила го на един висок байр, със стадото му и още щом се приближила на около 100-тина крачки от него се провикнала:
- ОВЧАРЮЮЮ ИБЕЛИТИ СЕ МНОГО.
А той й отвърнал:
- Е И ЧЕРНИТЕ НЕ СА МАЛКО!:))
1
Доктор на визитация. Спира пред леглото на един пациент и му казва:
- Имам две новини - едната е добра, едната е лоша.
- Давай с лошата!
- Болен си от рак, последен стадий!!
- Давай добрата!
- Виждаш ли сестрата с големите ц*ци и дългите бедра, дето идва по коридора. Днес рано, рано я изчуках в кабинета!
0
Срещат се двама гинеколози. Първият казва:
- Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, кли*орът й беше като диня!
- Какви ги говориш, как кли*ор може да е като диня!
Първият:
- Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш.
Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата.
Вторият гинеколог гледал, гледал и вика:
- Какво ми разправяше глупости - кли*ор като диня, съвсем нормален си е.
- А, ти на вкус опитай.
0
На Иванчо му се прее*ало, имал малко пари в джоба и решил да ходи в евтин бардак. Спира едно такси, зад волана Марийка.
- Карай ме в най-евтиния бардак, който знаеш!
- Ами ти току що влезе в него! - отговаря Марийка.
0
- Защо Господа е дал на човека оргазъма?
- За да не се за*бе до умиране.
0
Кои три думи най-много мрази мъжът по време на с*кс?
- Ти вече свърши?
Кои три думи най-много мрази жената по време на с*кс?
- Скъпа, върнах се!
0
Две приятелки пият кафе и едната се хвали, че си хванала втори любовник.
- Защо, нима първия е лош?
- Не, много е фин, възпитан, ходим редовно на театър, изложби, готви прекрасно, чисти и пере в къщи..
- Е защо тогава..
- Вторият не е пед*рас..
0