Приликата между картите и с*кса...
Приликата между картите и с*кса:
И при двете ако нямаш добър партньор срещу себе си, трябва да имаш добра ръка.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една много силно изявена със ненанситната си сексуалност блондинка чула, че в едно село живеел един овчар, който можел да е*е толкова, колкото на жената и се искало и го правел страхотно - тръгнала да го търси, отишла в неговото село и поразпитала къде е. Веднага я опътили накъде да върви - открила го на един висок байр, със стадото му и още щом се приближила на около 100-тина крачки от него се провикнала:
- ОВЧАРЮЮЮ ИБЕЛИТИ СЕ МНОГО.
А той й отвърнал:
- Е И ЧЕРНИТЕ НЕ СА МАЛКО!:))
1
Доктор на визитация. Спира пред леглото на един пациент и му казва:
- Имам две новини - едната е добра, едната е лоша.
- Давай с лошата!
- Болен си от рак, последен стадий!!
- Давай добрата!
- Виждаш ли сестрата с големите ц*ци и дългите бедра, дето идва по коридора. Днес рано, рано я изчуках в кабинета!
0
Срещат се двама гинеколози. Първият казва:
- Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, кли*орът й беше като диня!
- Какви ги говориш, как кли*ор може да е като диня!
Първият:
- Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш.
Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата.
Вторият гинеколог гледал, гледал и вика:
- Какво ми разправяше глупости - кли*ор като диня, съвсем нормален си е.
- А, ти на вкус опитай.
0
На Иванчо му се прее*ало, имал малко пари в джоба и решил да ходи в евтин бардак. Спира едно такси, зад волана Марийка.
- Карай ме в най-евтиния бардак, който знаеш!
- Ами ти току що влезе в него! - отговаря Марийка.
0
- Защо Господа е дал на човека оргазъма?
- За да не се за*бе до умиране.
0
Кои три думи най-много мрази мъжът по време на с*кс?
- Ти вече свърши?
Кои три думи най-много мрази жената по време на с*кс?
- Скъпа, върнах се!
0
Две приятелки пият кафе и едната се хвали, че си хванала втори любовник.
- Защо, нима първия е лош?
- Не, много е фин, възпитан, ходим редовно на театър, изложби, готви прекрасно, чисти и пере в къщи..
- Е защо тогава..
- Вторият не е пед*рас..
0
Двамата правят бурен с*кс. По едно време Марийка шепти в ухото на Иванчо:
- Иванчо, какво е най-хубавото в мен?
- След малко ще го извадя, като свърша..
0
Отива някаква блондинка при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим с*кс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
- А-а-а-а...
0
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми… Плувахме в морето, правихме с*кс на плажа, заравяхме се в пясъка… Тая година ще отида да я изровя.
1
Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели. На вратата ги посреща баща им видимо ядосан. Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
- Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
- Изнасилиха ме.
- Ами кака ти, и нея ли?
- Не, мммм тя не искаше.
0
- Каква е разликата между кекса и с*кса?
- При едното яйцата са вътре, а при другото са отвън.
0
Умрял един човек и отишъл при свети Петър! Гледа го Свети Петър и му казва:
- Виж сега аз, че ще те пусна в рая ще те пусна, обаче искам да ми кажеш как на*ба комшииката!
- Ами как свети Петре, покани ме тя на кафе и така от приказка на приказка, то стана работата! - отвърнал човека.
- Добре бе деба, ами я кажи тогава как после на*ба и комшията!
- Ами как свети Петре, комшията ме извика да си поприказваме малко, да се видим и... така, от приказка на приказка го на*бах и него!
- Я влизай ти тогава по бързо в рая, че много се заприказвахме.
0
След спонтанно чукане на непознати мъж и жена, пушат цигари и жената казва:
- Аз не ти казах, че съм болна от спин, сифилис, гонореа и трипер.
- Нищо, боли ма к*ра! Аз съм прокажен и той и без т'ва остана вътре!
1
Млад индианец казва на вожда на племето си:
- Вожде, не ми харесват тия индиянски имена, искам да се прекръстя!
- Ама, как?!..Нима не ти харесва моето име "Свирепата Мечка"?- разгневил се вождът.
- Не, не, ..харесва ми, разбира се..
- Нима не ти харесва името на моята жена, "Лунна Змия"?
- Напротив, вожде, харесва ми...
- Ами тогава върви и помисли над своето решение, "Миризлив Х*й"!
3