В кабинета на с*ксолога влязла...
В кабинета на с*ксолога влязла странна двойка.
Жената била млада, стройна и красива. А мъжът - на средна възраст, видимо богат, но сбръчкан, с наднормено тегло и нечистоплътен. Специалистът попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Женени сме отскоро, но още не сме правили с*кс. Просто липсва желание и интерес!
С*ксологът се поинтересувал:
- А Вие - опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или - по еротично бельо? Опитвахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да облизвате съблазнително устни? Да се галите пред брачния си партньор? Опитахте ли се да говорите палави мръсотии?
Мъжът изсумтял:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама - пак няма с*кс и това си е!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блондинка се жалва на най-добрата си приятелка:
- Вече никой мъж не иска да си легне с мен, защото тя ми мирише на лук.
- Няма страшно, имам приятел без обоняние и няма да имаш проблеми с него.
Представя и го, те излизат и тъкмо да си легнат, той я пита.
- И защо ти мирише на лук.
- Защо ми казваш това, нали нямаше обоняние?
- Аз може да нямам обоняние, обаче очите ми сълзят.
- Здрасти! Как си?
- Каталясал съм!
- И кво толкова прави?
- Бягах! Много бягах, бягах, после с*кс!
- Ааа, начи са та настигнали!
Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
- В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш задника?
- С дясната.
- Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.
На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па, що? И на тебе ц*ците са ти били твърди, ама тоя пипне, оня пипне и те омекват...
Влиза маниак в банката и крещи:
- Сега ще изнасиля всички!
Една колежка му вика:
- Пусни поне бабата!
Бабата към момичето:
- Слушай, затваряй си устата, щом е казал всички - значи всички.
- Скъпи, за тая вечер съм ти подготвила специална изненада!
- Каква по-точно, мила?
- Хи-хи-хи! Я да видим... Каква ли може да е изненадата?...
Искаш ли да си сваля блузката?
- Сваляй я, любима!
- Да си смъкна ли полата?
- И още питаш?
- Този сутиен ужаснооо ми пречи! Дали да не го разкарам, а?
- Още ли е върху тебе?
- Да си изхлузя ли гащичките?
- Леле! Направо ги късай и ги хвърляй!
- А да си махна ли тампона?
- Какво... КАКВО?! Какъв тампон, ма?
- ИЗНЕНАДААА!!!
- Мамо, искам братче.
- Кажи на баща си, че тази тактика няма да му проработи.
- Тате и днес няма да еб*ш.
Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!
Как Льовенхук е открил сперм*тозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като
си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!
- Вчера моят толкова много ме целува по устните, че се протриха.
- Сега като говориш не те ли щипе?
- Не. Само като ходя.