Хилъри Клинтън и Доналд Тръмп се...
Хилъри Клинтън и Доналд Тръмп се разхождат заедно и виждат сладкарница. Влизат вътре и разглеждат отрупаните със сладкиши рафтове. По едно време Хилъри вика Тръмп и му казва:
– Виж, виж! – и му показва в джоба си три откраднати сладки.
Тръмп казва:
– Хилъри, как не те е срам, уж си сенатор, бивш Държавен секретар, а крадеш! Това е лошо!
– Ооо, Доналд, ти пък си милиардер, купи си тогава.
– Не, Хилъри, аз съм предприемач и сега ще ти покажа как се правят тези работи.
Тръмп отива при продавача и му казва:
– Ако ми дадеш една сладка, ще ти покажа фокус!
Продавачът се съгласил и му подал една сладка. Тръмп я изял и пак казва:
– Ако ми дадеш още една сладка, ще ти покажа фокус!
Така изял три сладки и поискал и четвърта. Продавачът, обаче, се запънал и казал:
– Ааа, изяде вече три сладки, покажи ми фокуса!
Тръмп се усмихнал и казал:
– Е, добре, искаш фокус – имаш го! Погледни в джоба на Хилари, твоите сладки са там!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато в Москва температурите паднаха под -30° американските дипломати започнаха да молят Путин все пак да ги експулсира от Русия...
7
Честен политик това е политикът, който веднъж купен си остава продаден!
7
- Защо са изкарали 3000 снегорина?
- Правят суха тренировка.
- Ало, господин министър, тук един снегорин затъна!
- Преигравате!
- Да, но вие почнахте първи!
5
2117 година...
В източния участък на току-що построената автомагистрала "Хемус" автомобили са попаднали в снежен капан. Телефонът на един от шофьорите звъни:
- Ало братче, к'во става? Няма ли най-сетне да ви освободят от този ад!?
- Да, всеки момент ще дойде Бойко с всички телевизии и ще ни пуснат!
12
- По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната - "Месечинко, моля те помогни да напълним хазната."
- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?
12
Колкото по-тъпа е системата на образование, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите.
14
Очаквайте скоро данък:
- Просто така.
С параграф единствен:
- Има ли значение защо?
8
Стига сте публикували снимки на тежки маси, че правителството взе да ни завижда на охолния живот!
6
Загубил изборите депутат се обидил и прибрал построената от него детска площадка обратно на вилата си.
10
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва:
- Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама казал:
- Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.
Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:
- Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел!
47
Тази година докладът на ЕС за нас ще е кратък. Ще се състои от две думи:
- Нашите съболезнования...
8
Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
– Това не е истина, кажи ми от къде мина?
– Ако ти кажа и там ще разкопаеш.
9
- Кое ще бъде следващото обещание на Бареков към избирателите?
- 8-месечна бременност за всички жени!
7
Радио Ереван:
– Каква е разликата между кокошката и депутата?
– Кокошката снася яйца, а депутатът ги чеше...
8
Жената на Радев:
- Скъпи, сега като забогатеем, ще ми купиш ли самолет?
- Твърде голям лукс е! Ще си летиш с метлата!
4