Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3630 вица, разпределени в 242 под-страници.
Според статистиката най-много сини очи има в Перник!
18
Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!
25
- Петка, слушай заповед! Под дипломатическо прикритие отиваш в България и разузнаваш.
- Разбрах, да изясня броя на техните крилати ракети с касетъчни бойни глави, типът на безпилотните им дронове, и видът на лазерните им оръжия!
- Вечно бързаш бе Петка, първо тихичко разузнай, имат ли въобще армия!
18
От нашия клас само Мишо е останал в България...
- Браво на него! Патриот!
- У затвора е...
30
Кои сте вие, бе?
- Ние сме 7-те северномакедонски войводи.
- Е защо сте само 2-ма?
- Другите отидоха за BG паспорти...
30
Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните:
- Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия?
- Ами, зависи къде е останал асфалт...
21
В България:
Ако не си човека, на човека, не си човека...
13
Спешно се търсят химик и физик, които да обяснят как най-долната утайка в България е изплувала на повърхността...
48
Германец към врачанин на плажа:
- Вас махен, зи бите?
- ТИ НА КОГО ЩЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ БЕ...!!!
22
Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.
43
ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
6. Да е тарикат.
7. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
8. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
9. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
10. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
11. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
12. Винаги да минава тънко и на промоция.
13. Да има минимум 200 почивни дни в годината.
14. Всяко лято да почива "на Гърцията".
15. Да кара кола с двигател над 1000 конски сили, която харчи под 5 на 100.
16. Във всяко заведение да сяда във VIP-а.
17. Да мрази всичките си съседи.
18. Да се съди с роднините си за наследствен имот. Не че тоя имот му трябва, ама много мрази да го смятат за балък.
19. Да пресмята наум парите на богатите и да ги псува.
20. Всеки ден да си тръгва поне половин час преди края на работното време, защото "има да свърши нещо спешно".
21. Като е най-зле, така да е.
16
В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени.
63
Един французин се завърнал във Франция след гостуването му в едно затънтено родопско село в България и разказва на приятеля си за преживяванията. Говорили каквото говорили и по едно време нашият се сетил и попитал приятеля си:
- Абе ти знаеш ли, че всички хора в родопите говорят френски?
Приятелят му го изгледал учудено и му отговорил:
- Откъде да знам! А ти как разбра?
И нашият човек му обяснява.
- Пътувах на стоп с една волска каруца натоварена с дърва и на един завой по коларския път единият от родопчаните дето беше в края на каруцата се развика на този дето водеше воловете:
- Гатьооооо! ЖАУПРЕ!
Пък другия му отвърна:
- УИЙЖАУПРЕ
5
Навремето се основало ново ТКЗС. Председателят попитал:
- Как да кръстим нашето ТКЗС, другари? Искам да е нещо, с което да изпъкваме пред другите!
Един предложил:
- Да го наречем "Златен клас"!
Втори се обадил:
- По-добре: "Земеделец-герой"!
Трети вдигнал ръка:
- А защо не: "Светло бъдеще"!
Председателят се почесал зад врата:
- Знаете ли, другари... Най-добре да кръстим нашето ТКЗС - "Лопе де Вега"!
Всички се опулили:
- Ама, какво е това?!
Онзи си признал:
- А, бе - и аз не знам! Ама, как звучи само - да си е*е майката!
13
Разговор по телефона:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'асково...
- Моля? Не ви разбрах...
- От 'асково...
- Пак не Ви разбирам...
- 'асково, бе... 'асково, кат 'ляб...
17