Вицове за България
Вицове и шеги, които осмиват някой от характерните черти на българският народ, като изява на недоволство срещу глупостта, несправедливостта и лошия начин на живот. Също ще се позабавлявате и с хумористичното възхваляване на България и българските черти.
В тази категория има 3606 вица, разпределени в 241 под-страници.
Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.
42
ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
6. Да е тарикат.
7. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
8. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
9. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
10. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
11. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
12. Винаги да минава тънко и на промоция.
13. Да има минимум 200 почивни дни в годината.
14. Всяко лято да почива "на Гърцията".
15. Да кара кола с двигател над 1000 конски сили, която харчи под 5 на 100.
16. Във всяко заведение да сяда във VIP-а.
17. Да мрази всичките си съседи.
18. Да се съди с роднините си за наследствен имот. Не че тоя имот му трябва, ама много мрази да го смятат за балък.
19. Да пресмята наум парите на богатите и да ги псува.
20. Всеки ден да си тръгва поне половин час преди края на работното време, защото "има да свърши нещо спешно".
21. Като е най-зле, така да е.
15
В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени.
55
Един французин се завърнал във Франция след гостуването му в едно затънтено родопско село в България и разказва на приятеля си за преживяванията. Говорили каквото говорили и по едно време нашият се сетил и попитал приятеля си:
- Абе ти знаеш ли, че всички хора в родопите говорят френски?
Приятелят му го изгледал учудено и му отговорил:
- Откъде да знам! А ти как разбра?
И нашият човек му обяснява.
- Пътувах на стоп с една волска каруца натоварена с дърва и на един завой по коларския път единият от родопчаните дето беше в края на каруцата се развика на този дето водеше воловете:
- Гатьооооо! ЖАУПРЕ!
Пък другия му отвърна:
- УИЙЖАУПРЕ
5
Навремето се основало ново ТКЗС. Председателят попитал:
- Как да кръстим нашето ТКЗС, другари? Искам да е нещо, с което да изпъкваме пред другите!
Един предложил:
- Да го наречем "Златен клас"!
Втори се обадил:
- По-добре: "Земеделец-герой"!
Трети вдигнал ръка:
- А защо не: "Светло бъдеще"!
Председателят се почесал зад врата:
- Знаете ли, другари... Най-добре да кръстим нашето ТКЗС - "Лопе де Вега"!
Всички се опулили:
- Ама, какво е това?!
Онзи си признал:
- А, бе - и аз не знам! Ама, как звучи само - да си е*е майката!
13
Разговор по телефона:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'асково...
- Моля? Не ви разбрах...
- От 'асково...
- Пак не Ви разбирам...
- 'асково, бе... 'асково, кат 'ляб...
17
Преди промeните идва Бриджит Бардо в София и я посреща Тодор Живков.
Харесал я и почнал да я подпитва:
- Кажи какво искаш, за да останеш в нашето мило социалистическо Отечество!
- Нищо. Имам си пари, имам си слава, не ми се седи в България...
Подпитвал я той така доста време и накрая тя казала:
- Добре, ще остана, но ще отвориш западната граница за три дни.
- Ауу, каква си хитра. Искаш да останем сами, а?
25
Петко даде обувките си на кварталния обущар, за да ги разшири. На другия ден, той получи съобщение, че е приет да учи в престижен университет в Европа. Замина спешно, за да се запише и уреди всичко необходимо за за обучението си. След като завърши, Петко започна работа в престижна фирма. Намери си прекрасна съпруга. Като турист посети България, 15 години по-късно. Реши да покаже на съпругата си квартала, в който е израсъл. Минавайки покрай обущарницата, той се сети за обувките, които беше оставил. От любопитство влезе и попита стария майстор за обувките си:
- Донесох ги за ремонт преди 15 години.
- Чакай, ще видя, каза старецът.
Той повдигна капака си и слезе в мазето. Отдолу извика:
- Какви са ти обувките?
- Жълти!
- С квадратни бомбета и кафяви връзки?
- Да!
- Ще са готови в четвъртък...
8
Африканец към българин:
- Защо тука в България все ме обиждат? Викат, че съм от 3-тия свят!
- Ми, ко праиш у 4-тия свет, бе?!
26
Някои политици са като мис България. Никой не ги харесва, а винаги са избрани...
29
Обявили конкурс "Понятие за неопределеност".
Първи се изказал испанецът:
- Маняна - заявил той. - Това означава "утре". Ама може и в други ден.
Втори бил турчинът:
- Яваш-яваш - казал той. - Може утре. Бавно, спокойно... Ама може и след три-четири дни.
Дошъл редът на арабина:
- Инш-аллах - възкликнал той. - Какво е това - попитали от комисията.
- Превежда се "ако е рекъл господ". Което е същото като "маняна" и "яваш-яваш", само че без техния елемент на спешност.
Наградата за неопределеност била връчена на българина.
Той станал и произнесъл само една дума: "РЕФОРМА".
19
Грък, румънец и македонец хванали златната рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал македонецът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Скопие под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Аааааа, гледала съм старата карта!
25
- Пешо, кое е това, което се е родило в Англия, израстнало в Бразилия и умряло в България?
- Не мога да отгатна.
- Футболът, бе пич!
35
Българин на работа:
До обяд ми се яде, след обяд ми се спи, а през цялото време знам, че не ми плащат достатъчно!
11
- Какви са сезоните в България?
- Агне, таратор, риба, прасе.
25