Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1948 вица, разпределени в 130 под-страници.
От феминистки site:
Щастлива съм, че съм жена! Да така е!
Не живея само на бира, бирени фъстъци и футбол.
Не се хваля пред приятелите си за ерекцията си.
Не карам като психопат.
Не се унижавам по партита и не се правя на клоун.
Знам как да сложа шибания капак на тоалетната.
Няма да те гледам в ц*ците и няма да ти шляпна дупето.
Токата на колана не ми е скрита под биреното коремче.
И не се разхождам и в същото време да проверявам "дали е там".
И не викам като човека от джунглата, когато искам да покажа, че ми е смешно.
Не се уригам пред хора и не се чеша докато някой ми говори.
Космите по тялото ми не са рошава козина.
Не ми расте в ухото и не покрива гърба ми.
Когато се наведа панталона ми не е цепнат.
И това, което е по главата ми не прави гребена бял.
Никога няма да ми трябва перука да покрия темето си или да имам няколко косъма от едната страна до другата да го покриват.
Аз съм жена и се гордея.
Радвам се, че имам гърди, с които да кърмя, че клякам за да пишкам.
Не се радвам само, когато любимия ми отбор печели.
Не съм арогантна и не плюя като неандерталец.
Не мога да ти разкажа за живота си за 10 минути и да очаквам ти да се разплачеш и да паднеш в леглото ми.
Няма да те карам да плачеш и да се самоизмъчваш.
Няма да те "изчукам", да се обърна и да заспя.
Аз съм жена, не знам какво прави пенис-злобата.
Не се гавря с гейовете, само за да покажа колко съм велик.
Не обикалям улиците за да намеря "кучка".
Не мисля с пениса си.
Благодарна съм, че съм жена, а не мъж като теб!
2
Безалкохолна бира - първа стъпка към надуваемите жени.
1
Ето какво правят нормалните същества и лапландците при ниски температури:
+10°С - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се препичат на слънце.
+2°С - Италианските коли не палят.
0°С - Чистата вода замръзва.
-1°С - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°С - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°С - Време е да се планира една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°С - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°С - Американските коли не могат да запалят.
-20°С - Може да си чуеш дъха.
-22°С - Френските коли на палят вече.
-23°С - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°С - Немските коли не могат да запалят.
-26°С - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°С - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°С - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
-31°С - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°С - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°С - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловера.
-44°С - Лапландците си мислят евентуално да затворят прозореца на тоалетната.
-50°С - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°С - Белите мечки напускат Северния полюс. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°С - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°С - Хелият става течен.
-270°С - Адът замръзва.
-273°С - Абсолютната нула! Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено, и си поръчват още една
ракия на клечка.
4
Мъжете са като:
1. Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
2. Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
3. Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
4. Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
5. Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
6. Хладилна чанта - зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
7. Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
8. Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
9. Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди, или са прекалено малки.
10. Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
11. Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
12. Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
13. Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него.
0
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на
"Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!
10
Въпрос: Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
Отговор: Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.
1
Бай Славчо решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа на стойност 23 шишета мастика и 4 каси бира той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпази ръката на мъжа да не отхвръкне и да го удари в челото.
4
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- А бе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!!
0
Пиян тип спира такси и пита:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се, няма проблеми! - казал шофьорът.
- Бууааа. - /повърнал пияният/
2
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К".
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!
3
Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо. По едно време барманът ги попитал:
- А бе, вие, защо стоите прави, ами не седнете като хората?
- Не можем! Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.
1
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме за бира, бе!
1
С*кс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
С*кс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват с*кс по шведски.
С*кс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията с*кс по шведски.
3
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
- А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
- Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.
23
- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?
0