Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1948 вица, разпределени в 130 под-страници.
Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого-анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, к`во прави тук, по дяволите!?!
4. Ох, ох, ох! М-м-м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа!
8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките...
9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах, ти! Виж се на к`во си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу-у-у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за е*ане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го е*а!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. К`ва е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с к`во да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Ц*ците му са от бира. Убеден съм, как?!? Гле`й, като я боцна, к`ва мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че т`ва черво започва да ме изнервя!
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ех-х-х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо...
19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко!
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Внимание-е-е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо!
22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!?
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За к`во ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Т`ва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!
26. Да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА!
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс.
29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за к`во са ви и ц*ци?
4
На Бирфест компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами, падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся, но извадих няколко и докато ги пробвам...
1
Пиян спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се! - отговорил шофьора.
- Буа-а-а! - изповръщал се пияният.
1
Скелет влиза в заведение и поръчва на бармана
- Една бира и парцал за локвата...
0
Пелтек влиза в бар:
- Б-б-барман д-д-дай едддна б-б-бира.
Барманът:
- Г-г-готово, кккаква я искаш?
- Ннннняма зззначение.
Барманът дава бирата. Влиза друг клиент и казва:
- Барман дай една бира.
- Готово, каква я искаш?
- Няма значение.
Клиентът си изпива бирата и си тръгва. След малко пелтекът се обръща към бармана:
- Бббарман, тти май се бббббъзикаш с мен.
- Ннне бббе, с нннего.
0
Влиза един руснак в бар и си поръчва халба бира. Изпива я и иска сметката. Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща. Барманът почервенява от яд, но нищо не казва. Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца. Една вечер обаче, след като барманът поисква както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща. "Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът, вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така, че се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една халба!
3
- Желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, днес съм с колелото, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнерът, носи бира и казва:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.
1
В ресторант мутра се обръща към келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава скачай и ми донеси една бира.
0
Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирата е по-евтина.
8. Бирите нямат майки.
9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
10. Студената бира също е хубава.
11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
0
Жената:
- Славчо, решавай! Или аз, или бирата!
Славчо:
- А колко бира?
0
Мъжете са като...
Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
0
Бай Славчо отива на селска сватба. Кумът го пита:
- Какво ще пиеш, бай Славчо? Вино или ракия?
- И бира, куме, и бира.
1
Бай Славчо седнал на бира и се хвали:
- Това лято ще изкарам цялата отпуска на необитаем остров. Никакви телефони, никаква работа, само почивка. От пет години не съм ходил там.
- А на жена ти ще й хареса ли ?
- Би трябвало - трябва вече да й е домъчняло за мен през тези пет години.
2
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо... Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо.... Кога ще донесеш бирата?
1
Думите, които всеки мъж му се иска да чуе от жена:
- Това беше невероятен с*кс! Ще пиеш ли една бира?
5