Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: - Защо взе в тоалетната моя телефон?

Добавен преди 5 години 30

- Може ли още една бира?
- Да, сега ще ви донеса.
- Не бе, то аз жената питам.

Добавен преди 5 години 11

Ходих да пазарувам вчера. Моята ми вика да съм ѝ вземел нещо дето ще я направи с*кси... Прибрах се с шише водка и каса бира.

Добавен преди 5 години 11

Интересно нещо е жената. Носи дете 10 кг. от градината до вкъщи, а каса бира от магазина до вкъщи не ще?!

Добавен преди 5 години 12

Забелязал съм, че ако не пушиш, не ядеш хляб и тлъсто месо, не пиеш бира с рибка, лицето става по-свежо и слабо... Но тъжноооо!

Добавен преди 5 години 10

Скучаещата жена и фейсбук е същото, като да пиеш ракия с бира. Става - "пастет!"

Добавен преди 5 години 1

Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
- Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е много тежък? Стават шест-седем мъжаги грабват го и едва го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат около 3 мин. и един пита:
- Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той отговаря:
- Ами... Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат тъпо, но нищо не казват. След малко един се осмелява пак и пита:
- Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
- Ами най - обикновен инжектопляктор. То... този от малките не е от най-големите даже без екстри! Пак всички млъкват.
След малко човека отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, грабват куфара, свалят го долу, отварят, и... какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От... ония малките!

Добавен преди 5 години 15

Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."

Добавен преди 5 години 21

Ако Азис и Фики се давят и можеш да спасиш само единия, каква бира ще си отвориш?

Добавен преди 5 години 27

Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!!!

Добавен преди 5 години 5

От всичко най мразя мъж дето не гледа мач, а седи сред жени и слухти. Бе вземи си бира, иди за риба. Като не можеш и туй-вземи изчисти джамовете...

Добавен преди 5 години 5

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?

При скорост на вятъра 50 км/ч:
- Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.

При скорост на вятъра 80 км/ч:
- На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.

При скорост 100 км/ч:
- В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.

При скорост 120 км/ч:
- В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.

При скорост 150 км/ч:
- Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.

При скорост 180 км/ч:
- Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.

При скорост 200 км/ч:
- Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.

При скорост 300 км/ч:
- Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.

При скорост 400 км/ч:
- Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.

При скорост 500 км/ч:
- Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

Добавен преди 5 години 35

Семеен скандал:
- Край, ще правя каквото си искам! Сега отивам на бар с приятели, ще пием много бира, ще си поръчаме мацки и ще се прибера късно и много пиян! И познай кой ще ми събуе обувките?
- Паталогът!

Добавен преди 5 години 16

Днес бях много зле!Легнах да умирам!Само думите на жена ми:
- "Отивам да ти купя бира"... ме върнаха от ония свят...

Добавен преди 5 години 6

Кога производителите на бира ще проумеят, че не ни трябва безалкохолна, а безкалорийна бира?

Добавен преди 5 години 9