Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...

Добавен преди 5 години 13

Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира... Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...

Добавен преди 5 години 13

- Госпожице, вашият тънък аромат пробужда в мен ярка гама от чувства и кара сърцето ми да трепти в предчувствие на романтични отношения, съпроводени с необуздани страсти!
- Ай стига бе! Яла съм едно шкембе чорба с бира!

Добавен преди 5 години 11

Определение за жега:
- Жега е – когато край теб минава жесток пич, ухаещ и изглеждащ добре, а ти си се вторачила само в ледените капки влага, стичащи се по "изпотеното от студ" кенче бира, което той държи в ръцете си.

Добавен преди 5 години 10

- Имате ли нещо вегетарианско?
- Дааа... пшеничена водка, ечемична бира, сливова ракия, вино и коняк от грозде...

Добавен преди 5 години 18

- Ама Маро, не го виждам твоя от известно време.
- Беше в клиника две седмици, да си възстанови мъжките способности.
- Е, и как е сега?
- Пак може да пие бира и да се дзвери у телевизора по цял ден...

Добавен преди 5 години 7

Смяна на маслото на автомобил!
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.

ОБЩО: 1,650.00

Добавен преди 5 години 8

Реплики от врачанските басейни:

“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…

Добавен преди 5 години 14

Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:
- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!!!

Добавен преди 5 години 12

– Ванка, къде си тръгнал с тая каса бира?
– Как къде? Да я проверят... чух че имало нови наредби, свързани с иновациите и проверките за качество, според които ако бирата не е минала през 40 проверки най–малко, те задължавали да носиш намордник, за да не ти вреди на здравето...
– Много си тъп бе, наредбата е за всички храни и напитки, които не са иновативни и проверени. Ако те хванат че ядеш или пиеш нещо вредно, ти имлантират вкусов детектор, който щом регистрира лоша храна или напитка, веднага те кара да я повръщаш! К'ви намордници те гонят...
– Предпочитам намордник – през него поне ще мога да провра сламка и да си пия...

Добавен преди 5 години 0

Минавам си аз пред блока и изведнъж от третият етаж пред мен пада празна бутилка от бира. Ядосан я хващам и я хвърлям в прозореца, откъдето е паднала. Чува се звук от счупено стъкло... и явно пиянски глас:
- Баси мамата! Бумеранг!

Добавен преди 5 години 13

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- А ми най-новият ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е какъв е тоя коктейл?
- А ми взимаш едно тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерата. После взимаш чаша уиски, две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш и правиш крачка. Две... Максимум три!

Добавен преди 5 години 10

Начи, много ме дразнят тия, дето се подиграват на хората, носещи провизии в багажника, когато отиват в Гърция. Какво толкова? Аз например съм взел съвсем малко неща. 5 стека минерална вода-тяхната не струва. 5 стека "Ариана"-нема да им плащам двойно скапаната бира! 20 консерви русенско варено, по навик от соца. Няколко подкови суджучец-гърците един суджук не могат да направят като хората. Взех и две тенекии сиренце-тяхното е боклук. 48 рула тоалетна хартия - свикнАл съм с нашата. Фанах намаление на фанта и кока-кола в "Метро" и взех по 24 бройки. Един стек лютеница, стек бисквиДи, три шишета олио, по една щайга домати, краставици и пиперки. Една кутия "Морени". Мислех и малко сладолед да нося, но по тези задръствания можеше да се стопи. Сега се чудя дали изобщо да им ходя на плажа, или да си стоя в стаята и да похапвам, че нещо да не се скапе в тая жега.

Добавен преди 5 години 12

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
- По колко литра бира продавате дневно?
- Ами около 200...
- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
- Естествено! Как?
- Ами пълнете чашите до горе, да ви е*а майката!

Добавен преди 5 години 19

Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко…

Добавен преди 5 години 6