ОБЯВИ: Давам стая за момиче с голям...
ОБЯВИ:
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена ми се обади да каже, че е бременна! И двамата ревахме, докато се уточним, че е сбъркала номера.
- Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, вече и цигарите са по-полезни от кренвиршите!
"Простих ти" написа тя с пирoн на капака на БМВ-то му. "Благодаря ти" написа той с черен маркер върху гипса на двете и ръце…
- Миличка, каква е тази бележка дето си ми дала?
- Скъпи! Това е разписание на скандалите за следващата седмица!
Смених нарочно паролата на мъжа ми за играта " World of Tanks", сега не може да влезе да играе. Аз разбира се съм виждала мъже да плачат, но такива истерии…
Тя имаше страшно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…
Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара.
- Кой те подреди така? - пита жена му.
- Джими - кратко отвръща той.
- О, този тип, този разбойник, този хаймана… - започва да кълне тя.
- Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
По улицата върви старица и мъкне два чувала - голям и малък. От големия падат 50 левови банкноти, един полицай я спира и й казва.
- Ще се върна и ще ги събера. - казва бабата.
- А откъде ги взе, да не си ги откраднала?
- Не, живея до стадиона и когато някой се опитва да пикае в двора ми, излизам с една ножица и казвам: "Или 50 лева, или режа".
- Хм, добре си го измислила, а в малкия чувал какво има?
- Ми не всички плащат!
Двама приятели си говорят:
– Абе ти по колко цигари пушиш на ден?
– Кутия, кутия и половина.
– Ми ти досега си изпушил едно Порше бе човек, че и повече?!?
– А ти пушиш ли?
– Не.
– А къде ти е Поршето тогава?!?
Учителката:
– Марийке, излез пред дъската!
– Ама госпожо, аз не съм готова!
– "Не съм готова", можеш да кажеш само на приятеля си…
Мъж отишъл в командировка. След седмица пише на жена си:
- Мила, взе да ми става много мъчно…
В отговор получил:
- Не се притеснявай скъпи, аз тук намерих един, на който му става много лесно…
Един ловец се хвали на друг:
- Улучвам заек на разстояние 100 крачки!
- Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!
Нека да уточним - латинският израз:
"Homo homini lupus est." - съвсем не значи, че един хомо лупа друг хомо.
Синът на пластичен хирург, след като блъснал колата на баща си се събудил с ц*ци трети размер.