Въпрос към пожарникар:
- Какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък.
Той отговорил:
- Кредит се гаси най-трудно!

Добавен преди 11 месеца 24

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 11 месеца 29

Когaто жените кaзвaте, че сaмо едно нещо ни е в глaвите нa нaс мъжете, нямaте предстaвa колко много бъркaте. Ето, нaпример, кaкъв хaос е в моятa:
Кaк дa печеля повече пaри?
Кaк дa опънa новaтa съседкa?
Кaк децaтa дa се учaт по-добре?
Кaк дa опънa еднa бившa моя рижa съученичкa, която нaвремето пропуснaх?
Кaк дa пъхнем в зaтворa тези тикви и кaскети?
Кaк дa опънa нaшaтa счетоводителкa?
Кaк дa тегля голям кредит, a после бaнкaтa дa фaлирa?
Кaк дa опънa еднa приятелкa нa женa ми oт Вaрнa?
Кaк дa предотврaтим сблъсък нa Земятa с някой aстероид?
Коя дa опънa зa последно, aко сблъсъкът e все пaк неизбежен?
И т. н., и т. н...
Пък вие викaте "примитивни създaния"!
Aми че обидно е някaкси!

Добавен преди 12 месеца 17

Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!

Добавен преди 1 година 18

Седи клиент в голяма банка и чете дебел договор за ипотечен кредит.
- Притеснява ли Ви нещо по договора?-пита кредитният инспектор.
- Ами да, всъщност. Леко ме тревожи параграф 1234, точка 7:
"На челото на клиента с нажежено желязо внимателно се поставя дамга с логото на банката."

Добавен преди 1 година 13

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 1 година 11

В една швейцарска банка влязъл клиент с огромен куфар. Отишъл на най-близкото гише и прошепнал:
- Прощавайте, може ли да внеса два милиона евро в кеш?
Касиерката отговорила:
- Моля? Не чух добре сумата!
Оня повторил с още по-тих глас:
- Два милиона евро!
Служителката се усмихнала любезно:
- Ама, защо шепнете? Говорете си нормално! То, не е срамно човек да е беден!

Добавен преди 1 година 25

Какво е средна класа - когато банката ви отказва кредит поради нисък доход, а държавата помощи заради висок доход.

Добавен преди 1 година 38

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

Добавен преди 1 година 14

Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 1 година 16

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сп*рма, господине.
- Ужасно обслужване ви казвам!

Добавен преди 1 година 20

Мистър Сингх влиза в Лондонска банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5 000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заемът не бъде погасен. Мистър Сингх се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новия си жълт "Ролс Ройс", който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката - казва мистър Сингх. - А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане - служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Сингх напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Сингх, като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5 000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Сингх идва отново в банката и връща заема от 5 000 паунда, като лихвата е само 15 паунда. Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да Ви кажа нещо. Проверихме Ви и открихме, че Вие всъщност сте мултимилионер. Защо на човек като Вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Сингх се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон, си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

Добавен преди 2 години 34

В странен свят живеем!
Жени теглят кредит за пластични операции, за да впечатлят мъже, изтеглили кредит за кола.

Добавен преди 2 години 45

Един полицай е на пост пред МС. Върти си едно синджирче и си мечтае:
"Ех сега да съм много богат!"
И хоп в джоба му номера на влог в швейцарска банка!
"Ех сега да съм на някое романтично топло местенце!"
И хоп - на тропически остров на плажа под палми!
"Ех сега да имам и някоя ашлашка работа, нищо да не правя!"
И хоп отново пред МС със сиджирчето в ръка!?

Добавен преди 2 години 21

Когато на Майк Тайсън му станело скучно. Теглил бърз кредит и чакал мутрите да отидат да си търсят дължимото.

Добавен преди 2 години 37