Вицове за Банки
В тази категория има 642 вица, разпределени в 43 под-страници.
Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- На есен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко си е много правилно.
28
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…
18
Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.
18
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н...
А вие казвате "примитивно създание"... обидно е!
17
Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20 годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган...
16
Той имаше успешна година... Нито се ожени, нито тегли кредит.
15
Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
34
Във връзка със зачестилите тежки автопроизшествия, МВР въвежда нов, изключително стряскащ, предупредителен надпис:
- "Водачи, карайте с повишено внимание. КАТаджията е взел ипотечен кредит!"
28
Търся си виртуален любовник, работещ на каса в банка...
11
Не можех да заспя снощи и броих овце. Минах 300 и викам, ще се развивам. Инвестирах. Направих мандра, текстилна фабрика, интернационална марка, станах спонсор на Локомотив-Каспичан. После дойде правителството и ми заколи животинките заради хрема, а нов кредит не ми се теглеше, та заспах.
17
На всяка крачка стоматолог, банка и фризьорски салон. А народа без зъби, беден и чорлав...
16
В швейцарска банка, клиент шепне тихо на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден...
19
Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:
- Кажи ми през живота си ти изневери ли ми?
Тя отговаря:
- Да, 2 пъти.
- Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът.
Жената отговаря:
- Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката!
Зъболекарят казва:
- Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?
Тя отговаря:
- Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!
16
С*ксът е като кредит, на едни дават, на други не...
11
Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!
15