Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3579 вица, разпределени в 239 под-страници.
Моят приятел машинист П.Д. работеше в депо София на 04.13 (дизел). Един ден качил дядо си да го откара до Видин, тъй като имал курс с бърз влак дотам, а дядото бил от тамошно село. Седнал дядото в кабината на сгъваемата седалка за инструктора, потеглили и почнал да пита:
- Пешко, ти си такова слабичко момче, как я караш тая грамадна машина, бе?
- Не е до сила, дядо, ето - седя си в креслото, въртя си се и от време на време държа туй кормило (контролерът се върти с нещо като малко кормилце).
Наближили до първия тунел и П. решил да се помайтапи:
- Виждаш ли, дядо, тая дупка пред нас? Дръж се да я улучим право в средата, че иначе ни е спукана работата!
Старецът се спекъл, забил нокти в седалката, ококорил очи като бушони и заломотил с треперещ глас:
- Ей, момче, внимавай, дръж здраво кормилото! Друг път вкарвал ли си тая грамадна пущина в таз малка дупка? Ще ни попилееш, бе, дръж здраво! И намали малко, джереме такова, какво си се зафърчал... Ей! Ей! Олелееее... - Влакът влиза в тунела и грохотът го заглушава.
Излезли на светло, Пешо погледнал дядо си и съжалил, че се е пошегувал - старецът бил бял като платно, целия облян в пот, а пръстите му от стискане на седалката били направили дупки в тапицерията. От прехапаните му устни била потекла кръв.
- Охххх, Пеше, има ли още такива дупки, бе миличко?
- Абе дядо, нали знаеш, че влакът върви по релси и не може и на милиметър настрани да мръдне - желязото го води! Това кормило е за друго (врътва го насам-нататък). А пък дупки - колкото щеш. Имаме още 21 да минем. Ти чунким за пръв път минаваш от тука!
- Е, Пеше, ти си знаеш как върви влака, ама я дръж здраво кормилото, пък си приказвай каквото искаш... То, отзаде у вагона си е друго... А! Друга дупка! Я спри да слезем, баба ти нема да остава вдовица на стари години! Спирай ти казвам!
0
В купе в първа класа седят една баба, внучето й и една мутра. Внучето пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?;
Бабата отговаря:
- Може баба, пунсни.
Тогава детето става и пръдва. След малко пак пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна още едно гълъбче?
Бабата пак отговаря:
- Може баба.
Тогава мутрата казва:
- А пусна още едно гълъбче, а ти насиних гълъбарника!!!
0
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докъто бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидхме в нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
2
Върви си мравката през гората. Насреща и баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.
1
Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж . Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.
Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва:
- Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.
1
Баба отива на лекар:
- Докторе, имам много странна болест! Като седна и така си седя, седя, седя. Като легна, така си лежа, лежа, лежа.
- Бабе! Виждаш ли вратата? – прекъсва я докторът. Като тръгнеш и така си върви, върви, върви...
0
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.
0
- Когато бях млада радиото свиреше много по-хубави мелодии...
- Но, бабо, това е миксерът...
0
Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво.
В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно.
Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала:
- Ммм, много хубава супа, как така не сте я изяли до сега?
- Ами един плъх падна в нея миналата седмица - отговорил Иванчо.
Стреснала се учителката и без да иска бутнала купичката и я счупила.
- Лелеее, счупих ти купичката! Ми сега? - казала учителката.
- Ооо, не се притеснявай. Баба ми пикаеше в нея - отвърнал Иванчо.
0
- Извинете, случайно да сте от София?
- Не.
- А познавате ли баба ми?
- Не, защо?
- Просто разказвате същите вицове, които съм слушал от нея преди четиредесет години.
0
Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!
0
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям....
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
- Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...
0
Една баба отива в банка и казала:
- Искам да направя депозит
Жената на гишето отвърнала:
- Да... В какъв размер - попитала тя
- 150000$ - казала бабата
- Оо тази сума е за шефа на банката
Бабата отишла при шефа казала му за депозита, той се учудил и казал:
- А от каде имате тези пари?
- Е всички са от басове - казала тя
- Какви басове?
- Еми например: Искате ли да се хванем на бас че топките ви са квадратни?
Банкерът се засмял и се съгласил. Цяла нощ той се опипвал за да си внуши че те не са квадратни.
На другия ден бабата и банкера се срешнали. Бабата водила някакъв мъж. Банкерът си свалил гащите и казал:
- Ето! Не са квадратни
Бабата попитала:
- Може ли и аз да проверя - и го опипала.
След като се съгласила че не са квадратни тя дала 25000$ на банкера. А мъжът до нея се хванал за главата.
Бабата се усмихнала и казала:
- С вас (банкерът) се хванах на бас за 25000$ че топките ви са квадратни те не бяха и вие спечелихте, но с човекът който е до мен се хванах на бас за 100000$ че ще опипвам топките на главния банкер.
2
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
- Здравей Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
- Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
- Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
2
Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.
- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...
0