Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
Баба кашля в автобуса. Детенце и казва:
- Наздраве!
- Аз само се изкашлях, баби, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с к*р да си се задавила... чавдарчето трябва винаги да е вежливо!
3
Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а.
Баща ми си носи тефтерче с номерата
и всеки път като набира, чете от там.
Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение е излетяло в космоса???
6
Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:
- Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?
- Ми щот' съм само на 16 години, бабиното!
10
- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще еб*ш гладен!
1
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за се*е си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви х*йчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!
5
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А ПУ*КАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?
7
Две борчета се срещат и едното пита другото:
- Защо си с две жалейки?
А вторият отговаря:
- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!
0
Градско момиче отишло на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.
1
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
23
По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
- Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.
3
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
3
Заекът влязал в магазина на баба Меца и попитал:
- Имаш ли 1 тон зеле?
- Нямам.
На другия ден пак:
- Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле.
- Не, нямам.
И така всеки ден заекът питал и накрая Меца решила, че ще направи голяма печалба и поръчала 1 тон зеле.
Дошъл заекът на другия ден и пак попитал:
- Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле.
Меца подскочила радостно и казала:
- Имам, зайко!!!
-Ееееее, какво ще го правиш толкова много?
11
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
24
Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!
12
Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание и се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл:
- Брей, какви ги върша докато съм в безсъзнание!
7