Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3569 вица, разпределени в 238 под-страници.
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с ц*ците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!
0
Баба влиза във фото за снимка.
Скарват се с фотографа и бабата казва:
- Защо ли дойдох като в нас имам 3 апарата?
- За кръвно ли?
1
Някаква баба крещи в парка:
- Помощ, изнасилват ме!
Събират се хора. Гледат - наоколо няма никой освен бабата.
- Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва.
- Ей, ама какви хора сте значи... Не оставяте човек да си помечтае.
0
Баща слиза със синчето си по стълбите на блока, като го влачи за крака и главата му се удря във всяко стъпало. Разминават се с някаква бабка и тя подвиква:
- Не го влачи така детето бе, ще му падне шапката!
- А, няма, аз съм я заковал!
0
Първи учебен ден. Учителката:
- Здравейте деца! Хайде да се запознаем! Кажете ми, кой е най-старият във вашето семейство?
- Дядо!
- Баба.
- Пра-пра-пра-прабаба…
Учителката удивено:
- Но, това е невъзможно!
- Въз-въз-въз-възможно е…
9
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях момиче на повикване във Венеция!
8
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
9
Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре? Разговорът спрял.
Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо…
7
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
1
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! -ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка? -отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка! -ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…
2
Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген…
7
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея…
16
Баба отива на лекар:
- Докторе, имам много странна болест! Като седна и така си седя, седя, седя. Като легна, така си лежа, лежа, лежа.
- Бабе! Виждаш ли вратата? - прекъсва я докторът. Като тръгнеш и така си върви, върви, върви…
13
- Бабо, защо се разхождаш с нож забит в коляното?
- Защото искам да се самоубия.
- Е, защо в коляното?
- Докторът ми каза, три пръста под гърдите.
3
Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
1