Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3569 вица, разпределени в 238 под-страници.
Барак Обама идва на посещение в София. Преди да се приземи самолетът, погледнал през прозореца и видял баба Яга с метлата. Рекъл си... каквато им държавата, такъв им е и Батмана....
1
През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет...
Брежнев продължава:
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет...
Една бабичка обаче пита:
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш...
6
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.
5
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.
27
В училище госпожата изпитва Иванчо:
- Иванчо, как бабати меси питка
- Ами, не знам, госпожо.
- Иванчо, а как си пишеш домашните?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е дядо ти?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е кравата?
- Ами, не знам госпожо.
Иванчо се пребира в къщи и пита баба си:
- Бабо, ти как месиш питка?
- Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо.
- Бабо, аз как си пиша домашните?
- Оп-льоп и готово…
- Бабо, къде е кравата?
- Пасе ей там на баира.
- Бабо, а къде е дядо?
- Умря бабиното през втората световна война.
На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита:
- Иванчо, баба ти как меси питка?
- Оп-льоп и готово…
- Иванчо, ти как си пишеш домашните?
- Бавничко, славничко и красивичко…
- Иванчо, къде е кравата?
- Умря през втората световна война…
- Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти?
- Да госпожо. Пасе ей там на баира…
7
Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
2
Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen.
0
Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.
0
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
3
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
0
- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.
4
Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!
0
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!
0
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.
2
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!
1