Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5770 вица, разпределени в 385 под-страници.
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
35
Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"
10
- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!
23
Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...
32
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
30
- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, бе? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни!
29
- Скъпи, имам добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно застраховката на колата...
29
Полицай спира кола с подпийнала компания и им казва:
- Ще ви простя глобата, ако утре като изтрезнеете дойдете пред полицейското и влезете отново всички в колата.
На другия ден се нареждат нашите пред управлението и започват да влизат един по друг в колата, ама един все остава и няма място. Ядосал се той и пита:
- Абе, момчета, ама вие сигурни ли сте, че аз бях с вас снощи?!
- Е как бе?! Та нали ти свиреше на акордеона!
30
Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.
16
- Страх ли те е от паяци?
- Изобщо!
- А, добре! Щото един тъкмо ти вдигна колата...
40
- Какво е еднопосочна улица?
- Това е улица, където могат да блъснат колата ти само отзад!
19
Влак. Превлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли много пари? - пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го питам?!
31
Събужда се старец посред нощ и вижда, че банда отмъква картофите от градината му. Звъни на 112:
- Ало, обират ме, моля изпратете патрул.
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
След 5 минути дядото отново набира 112:
- Няма смисъл да изпращате кола. Аз ги изпозастрелях.
След една минута с вой на сирени и свирене на гуми пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядото:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?
- А вие защо казахте, че нямате кола?
35
Баща и син пътуват в колата, зад волана е синът.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли хубавото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш.
17
След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола?
- Така като каза ме замисли сериозно и мене нещо...
26