В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване.
Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...

Добавен преди 11 години 3

Момченце казва на баща си:
- Тате, мама кара кола по-добре от тебе!
- Не бих казал, че е така...
- Ами ти каза, че с дръпната ръчна не можеш да минеш и метър, а тя кара 12 километра...

Добавен преди 11 години 1

- Искам да се науча да карам кола!
- За какво ти е, като ти нямаш кола?
- А аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Добавен преди 11 години 1

Молба за работа на 17 годишен жител на Флорида, за McDonald's:

Име: Хейрон Майерс
ПОЛ (на англ. SEX): все още не, чакам точния за мен човек
ЖЕЛАН ПОСТ: президент на компанията или вице президент.. абе кво'т има.. ако бях придирчив нямаше да кандидатсвам при вас
ОБРАЗОВАНИЕ: да
ПРЕДИШЕН ПОСТ: цел на омразата на ръководството
ЗАПЛАТА: по-малко от колкото заслужавах
ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНИ ПОСТИЖЕНИЯ: уникална колекция от крадени химикали
ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: спипаха ме
ЧАСОВЕ, В КОИТО СТЕ СВОБОДЕН: всички
ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: сутрин се чувствам най-добре... по-спокойно ми е
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: да, но те са по-предпочитани за по-интимна работа
МОЖЕ ЛИ ДА ОСЪЩЕСТВИМ КОНТАКТ С РАБОТОДАТЕЛЯ ВИ: ако имах такъв щях ли да съм тук
ПОЗВОЛЯВА ЛИ ФИЗИЧЕСКОТО ВИ СЪСТОЯНИЕ ДА ВДИГАТЕ ТЕЖЕСТИ НАД 25 КГ.: 25 кг, какво?
ИМАТЕ ЛИ КОЛА: по-скоро въпроса трябва да е имате ли работеща кола
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЯ: избирали са ме за мияч на подове на годината в сп. "Гавра"
ПУШИТЕ ЛИ: на работа не, на почивки.. постоянно
КАК СЕ ВИЖДАТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: на Бахамите с баснословно надарена, тъпа, секси блондинка, супер модел, която мисли, че аз съм най-великото нещо след нарязания хляб... всъщност желая да правя това и в момента
ПОТВЪРЖДАВАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ИСТИНА, ПЪЛНО И ОБХВАЩАЩА ВАШИТЕ ЗНАНИЯ: да, разбира се
ПОДПИШЕТЕ: Х

Господин Хейрон Майерс е избран сред всичките 70 подали молби

Добавен преди 11 години 3

Ето какво правят нормалните същества и лапландците при ниски температури:

+10°С - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се препичат на слънце.
+2°С - Италианските коли не палят.
0°С - Чистата вода замръзва.
-1°С - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°С - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°С - Време е да се планира една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°С - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°С - Американските коли не могат да запалят.
-20°С - Може да си чуеш дъха.
-22°С - Френските коли на палят вече.
-23°С - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°С - Немските коли не могат да запалят.
-26°С - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°С - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°С - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
-31°С - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°С - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°С - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловера.
-44°С - Лапландците си мислят евентуално да затворят прозореца на тоалетната.
-50°С - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°С - Белите мечки напускат Северния полюс. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°С - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°С - Хелият става течен.
-270°С - Адът замръзва.
-273°С - Абсолютната нула! Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено, и си поръчват още една
ракия на клечка.

Добавен преди 11 години 4

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос: Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва:
- Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва:
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал,че това ще е голяма загуба. Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия.Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.
- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба.

Добавен преди 11 години 0

САМО ЗА ФЕНОВЕ НА МАН ЮНАЙТЕД

Дъждовна есенна вечер. Стадион Олд Трафорд. Играе най-великия отбор на всички времена и народи - Манчестър Юнайтед. Таиби за пореден път се опитва да хване топката, и за пореден път това не му се удава. На таблото свети неутешителното 0-5. Арбитърът дава сигнал за край на първото полувреме. Играчите на Манчестър унило се влачат към съблекалнята. Колоната се води от невъзмутимия Таиби и свършва с почервенелия от гняв Алекс Фергюсън, който носи тежка кутия на рамото си, и президента на клуба - Мартин Едуардс.
Влизайки в съблекалнята, играчите сядат по пейките. Всички са в лошо настроение. След няколко секунди вратата се отваря, и в съблекалнята влизат леко позабавилите се треньор и президент. Сър Алекс отива в средата на съблекалнята и с грохот оставя кутията на земята. Едуардс препречва вратата.
Президентът на Манчестър изчислява на ум загубите от безпардонно изгубения мач. Загубите го ужасяват, той си представя пустите магазини с клубни атрибути, пустия стадион, направо не му се живее.
Главния треньор с ненавист оглежда отбора. Играчите настръхват от страх. Някои от тях са виждали това съчетание от поглед и цвят на лицето и преди. Той не предвещава нищо хубаво. Йорк и Коул са пребледнели от страх, Сколс се облива от пот, Бекъм започна да подсмърча, и само Таиби невъзмутимо стои в далечния край на съблекалнята. С удар, подкования ботуш на Ферги отваря капака на кутията и пред всички се открива вида на стъклени бутилки "Пепси-кола", внимателно подредени сред парчета лед. Йорк, забравяйки страха си, се облизва. Повече от всичко на света, той обича банани и "Пепси-кола".
- Глупаци, боклуци!! - крещи шефът. - 50 хиляди китайци ..., фенове на Юнайтед се надпреварват да гледат този мач, и какво виждат?
Алекс се навежда и и взима бутилка "Пепси". Почти без да се изправя, с ловкостта на бейзболен питчер, той хвърля бутилката в главата на Йорк.
- Кой играе така , м***** ? Къде са паданията в наказателното, къде са симулациите, къде са дузпите?
Треньорът настървено хвърля любимия си секундомер и истерически го стъпква. Зашеметения Йорк се свлича от пейката.
- За 45 минути само 50 нарушения, защо няма паднали съперници? Къде е играта с ръце?
Втората бутилка "Пепси" намира главата на Коул. Той ръмжи нещо за расова дискриминация и се свлича на пода до партньора си по атака.
- Ти пък, рижия, на какво се смееш? Мислиш си, че това не те засяга? Защо са толкова малко, наказателните удари? Къде са провокациите?
Третата бутилка "Пепси" попада право върху ключицата на Сколс. Пол се извива от болка и се свлича върху бездиханите телата на нападателите.
- Млък! - крещи Фергюсън - Какво, само за жена си ли мислиш, а за отбора кой трябва да мисли? Аз ли?
Това е обръщение към Бекъм, краката на когото треперят от страх.
- Изпълнява пряк-свободни удари цели пет пъти, а къде са попаденията?
Дейвид се опитва да възрази, но така и не успява. Подхвърлената бутилка попада право в устата му и го отхвърля към стената. "Край.." - мисли си Дейвид, изплювайки бутилката заедно с няколко зъба, - "Сега Виктория със сигурност ще ме зареже, и най-вероятно ще тръгне с Оуен...", и губи съзнание.
- Рюшка, Кийнушка - със забележима ласка в гласа си се обръща Ферги към капитана на отбора.
"Може и да ми се размине" - мисли си Кийн.
- Не се и надявай - отговаря досетилия се за мислите му треньор, подхвърляйки бутилка в ръка - Къде са контузените съперници, къде са счупените крака, или ти си силен само с жените?
Бутилката полита към Кийн, но той скача опитвайки се да я избегне. И ето че успява - снарядът попада в нищо не разбиращия Силвестре, който е отхвърлен чак в другия край на съблекалнята.
- Нищо, пак ще те пипна!! - крещи треньора, и вади от кутията незнайно как появилата се там двулитрова бутилка "Пепси". В това време Кийн прави опит за бягство. Стоящият на вратата Едуардс, виждайки озлобената физиономия на Рой решава да не рискува, и му прави път.
Кийн почти е стигнал до вратата, когато го достига бутилката "Пепси", пусната от твърдата ръка на главния треньор. Ударът попада в тила на Кийн, който пролетявайки по инерция разстоянието до вратата се оказва залепен към вратата от кипящия снаряд.
- А сега моята любима, непробиваема отбрана... - и във всяка от ръцете на треньора се озовава по бутилка.
Братята Невил се прегръщат и започват да се молят. На всички се изяснява, че с лявата ръка, Алекс е добър, колкото и с дясната.
- Нападателите им до сега трябваше да са в лазарета, а останалите играчи трябваше да треперят при вида ви. Защо няма такова нещо?
По време на целия разбор, Яп Стам предано гледа треньора, той обича Алекс и го счита за велик. Холандецът не се обвинява за нито една пропусната топка, но шефа има друго мнение по въпроса.
- Бръснат павиан, - бръмчи Ферги, и с удвоена енергия хвърля бутилка с напитка в Яп. Стам скача срещу снаряда, опитвайки се да повтори знаменитата си изява от мача с Евертън, но много скоро съжалява за това.
Бутилката полита към тавана, удря се в него и мощно се спуска върху главата на Холандеца, забивайки го в земята като щраус. "Хаба-хаба" - иска да извика Яп, но си спомня, че те рекламират друга напитка, и мълчейки губи съзнание .
Изчерпал почти целия си гняв, треньорът забелязва в далечния ъгъл на съблекалнята Таиби и бавно се насочва към него. Без да каже и дума, треньорът леко подхвърля последната бутилка "Пепси" към вратаря. Масимо, широко разтваря ръце и се готви да я хване. Но ръцете на вратаря остават празни, а съдът с тъмната напитка се разбива в краката на треньора.. Новият любим костюм на Сър Алекс е полят с шумящата течност. Треньорът почервенява още повече, затваря очи, и сякаш всеки момент ще загуби съзнание.
- Аз просто се пошегувах. - невинно мрънка Таиби.
- Вън! Всички вън! - яростно крещи Фергюсън и започва да изхвърля играчите на Манчестър от съблекалнята - Идете и ги разкъсайте!
- Ама аз се пошегувах! Просто се пошегувах !!! - весело се обръща той, към оклюмалите си играчи.

Добавен преди 11 години 1

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на
"Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!

Добавен преди 11 години 9

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ

Добавен преди 11 години 2

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- Кво става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А, къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- Еб*си! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!

Добавен преди 11 години 0

На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри.
Първият:
- Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден.
Вторият:
- Не се притеснявай, Петров. Тоя ми е клиент. Мисли се за лека кола....
Първият:
- Аха, разбирам, а ти с какво го лекуваш?
Вторият:
- Въобще не го лекувам. Аз с него идвам и си отивам от работа...

Добавен преди 11 години 1

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.


_________________

Добавен преди 11 години 3

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Добавен преди 11 години 2

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

Добавен преди 11 години 1

Мъж и жена се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, дамата казала:
- Може би съм пропуснала да спомена, че аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс.
Господинът не казал нищо - извадил парите и си платил, след което двамата продължили. След с*кса мъжът запалил цигара и седнал зад волана. Жената учудено попитала:
- Защо не палиш колата и не се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена, че аз съм щофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара.

Добавен преди 11 години 6