Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
- Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
- Искам да си намеря приятелка!
- Готово! - казал духът.
- Искам да имам каска! - казал Зайо
- Готово! - казал отново духът.
- Искам в цялата гора да има само женски мечки! - помолил се отново Мечо.
- Искам да имам мотор! - поискал Зайо.
- Готово! - щракнал с пръсти духът.
- Искам в целия свят да има само женски мечки!
- Готово! - изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
- Аз пък искам Мечо да е гей!
2
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?
3
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.
5
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане пед*раст!
3
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
- Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
2
Двама габровци разговарят:
- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?
- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.
2
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз сега кво правя!?
1
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
- Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
- Абе я кажи как умря кучето?
- Блъсна го кола.
1
В детската градина: - Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен?
- Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче.
- Това е чудесно, защо не се радваш?
- Ами миналата година като купиха нова кола, старата я продадоха...
0
Едно семейство пътува с кола. Бащата пита малкия син:
- Искаш ли да отидем на Дупница?
Синчето заревало.
- Защо плачеш?-попитал бащата.
- Еми,...не ми се дупи!
0
Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават, как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изскача на улицата и попада под автомобил.
- Нима не е прекрасно! - въздъхва една от старите моми.
- Тя предпочете смъртта...
5
Младо момче правило с*кс за първи път в кола. Бил неуверен и разколебан. Много му помогнало кученцето на задното стъкло, което непрекъснато клатело глава одобрително.
2
Любителите на моторите са като варените яйца: или твърди или натрошени.
4
- Приеми го, грешник е! - каза отец Никифор, когато видя колата, която изпревари неговия джип Mercedes G63 AMG.
5
Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:
- Глоба, за дето правите с*кс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!
- Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!
6