Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
- Бабо, защо са ти толкова червени очите?
- От селяндурите, баби, постоянно карат на дълги.
11
Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
9
Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!
9
В автосервиза, всеки възглас на автомонтьора:
- Де е*а, стойността на ремонта се покачва с 200 лева.
11
Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали:
- Как се казваш?
Той им казал:
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и после момичетата пак го питали:
- А бе, ти как се казваше?
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
- Как се казваш?
- Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
- Михаил… Архангел Михаил.
5
- Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...
16
Първият въпрос на мъжете, като се запознават с мен е:
- Имаш ли си гадже?
Как пък един не ме попита имаш ли си кола, апартамент, нужда от почивка в Дубай...
7
- Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново?
Той:
- Разбира се че не!
- Не? Защо не? Да би да ти е лошо да си женен?
- Това пък какво общо има?
- Освен това, как така не искаш да се жениш отново, ако цениш брака?
- Добре де - бих се оженил, ако от това ще се почувстваш по-добре.
Тя (разстроена):
- Ау... би се оженил значи?
- Ами да. Нали само хипотетично говорим.
- И би спал с нея в нашето легло?
- А според теб, къде трябва да спим?
- И вместо моите снимки би окачил на стената нейните?
- Ами да, разбира се!
- И ще и дадеш да кара моята кола?
- Не, тя няма шофьорска книжка.
Тя е в тишина...
Той:
- Мамка му!
7
- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.
3
- Бабо, бабо защо са ти толкова червени очите?
- От селяните, бабино. Само на дълги карат...
6
Двама хомос*ксуални мъже пътували с нощен полет през океана. Когато загасили лампите, единият казал на другия.
- Хайде да правим с*кс?
- Ти луд ли си, ще ни хванат!
- Как ще ни хванат, бе? Гледай сега! - отвърнал първият, вдигнал ръка и извикал да му донесат една кока кола.
Не последвала обаче никаква реакция, стюардесите не го чули и никой пътник не се обърнал. След като видели какво е положението двамата започнали да правят с*кс. Това продължило цяла нощ. На сутринта пътниците тръгнали да слизат и стюардесата застанала до вратата, за да им каже довиждане. Изведнъж покрай нея минал мъж със страшно подут зъб. Тя се учудила и му рекла:
- Господине, може ли такова нещо? Да ви боли зъб и да не ме извикате и да поискате един аналгин...
- А, да, ще поискам аз. Едно момче пред мене поиска една кола и го е*аха цяла нощ.
8
- Аз колкото тройки съм правил в живота си...
Иван, автомонтьор в сервиз на БМВ
5
- Колата ти е доста стара!
- Наистина е така. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия и някой ми пусна милостиня в шепата.
8
- Какво се подарява на собственик на нов ГОЛФ в Перник?
- Перманентен маркер с панделка – да си дорисува километража до 350 км/ч.
12
Той имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара "Порше"-то му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше "Порше".
10