Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Ако влезеш в насрещното и те ударят отзад, значи си в Перник.
23
Снощи празнувах в ресторант! Май се понапих... Сетих се за призива на КАТ и оставих колата си на паркинга пред ресторанта. Прибрах се с автобус!
P.S. За първи път шофирах автобус...
13
Табела "Паркинг за педали!" действа по-ефективно, от "Паркирането забранено!'
12
Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
– Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прассс“, пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
– Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
– Аз съм твоя вътрешен глас.
– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп – едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
– Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
– А къде беше като се жених, бе?
6
Петрови си купиха нова Тойота. На първата нощ я оставиха пред блока.
Редуваха се той и жената и през половин час излизаха на балкона да я гледат. Ама към два и половина много им се приспа и Петров взе под мишница чихуа-хуато на Петрова, слезе до паркинга, заключи го в колата и му заповяда през стъклото:
- "ПАЗИ!"
На сутринта Тойотата беше на трупчета... а на стъклото имаше бележка:
- Не му се карайте на кученцето. То си лаеше!
11
- В момента в който се качиш на собственото си "Бентли" цените на бензина спират да те безпокоят.
10
- Имаш ли ключ 17?
- Нямам. Аз до 21 ги стягам с ръка!
7
Бъдете предпазливи по пътищата сега по празниците. Пълно е с пияни мъже, които дават колите си на жените им, да ги карат!
10
- Какво правиш?
- Чакам днешната к*рва да дойде да ме вземе с колата и...
- Хахаха, е*ахти тъпака, нямаш кола, хахахаа.
- Какво прави майка ти?
- Каза че излиза с колата. Защо?
- Е айде сети се къде излиза с колата!
14
В едно голямо задръстване, пътуват едно много хубаво момиче, в дясната лента в джип някакъв, и от ляво на нея, момче в собствената си кола. Минат 10-тина метра, спрат. Погледнат се и пак така, минат 10 метра, спрат, погледнат се. При поредното спиране, момичето сваля стъклото, на колата си и поглежда момчето. Момчето си мисли, еха-а, сега ще се запознаем, пресяга се и сваля пътниковото стъкло на колата си, поглежда я, и направо я пита с поглед...
- И ти ли пръдна? - проговаря момичето.
13
Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна..." и не може повече. Фатмаците слагат 100тарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...
17
Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата.
Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!
10
Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара... Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята...
24
Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****
16