Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
Веднъж се качих на Бентли, като пресичах на червено!
17
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил - В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил - Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 - Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена - Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница - Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка - Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма - Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.
5
Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...
2
Значи, автомобил не може да се управлява с над 1,2 промила, а цял Европейски съюз може!
22
- "Кола, която не пали и жена ,дет' не пуска нема... Ама и двете сакат врътенье" - стара северозападна мъдрост.
13
- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии!
15
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като започне да ме е*е, толкова е хубаво - меко, елегантно е*е, все едно се возиш във френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- А бе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.
13
Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.
14
- Момче...
- Имам си приятелка.
- А бе, слез от автобуса, за гараж е...
2
Селянин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс.
Дошъл брат му на свиждане:
- Шо стана бе бачо, шо се случи?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътесение у мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на ръката.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна. Че кажа на мама че си умрел...
16
Искам да вляза в някой от тия автобуси дето пише случаен превоз да видя къде ще ме закара.
9
Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!
12
– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща и - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина...
7
Доца - прост*тутката петнайсет години изкара все на едно и също място на магистралата. ТИР-аджиите ласкаво я наричаха "Хачико"...
10
От "OverGAS" съобщиха:
- Gas Over!!!
7