Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5624 вица, разпределени в 375 под-страници.
Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. И отишъл да поиска ръката и от нейните родители. Майката на девойката попитала:
- В къща ли живеете? Или в апартамент?
Оня измънкал:
- Ами, аз живея под наем в една таванска стая. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще имам луксозен мезонет в центъра.
Кандидат-тъщата продължила:
- Каква кола карате? Мерцедес? Порше? Или нещо по-луксозно?
Гостът изломотил:
- Нямам кола. Движа се с градския транспорт. И то - гратис! Но, ако е рекъл Господ един ден ще карам Бентли.
Домакинята повдигнала вежди:
- Като гледам, сигурно и висока заплата не получавате?
Кандидат-женихът се усмихнал неловко:
- Ами, работя за минималната. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще получавам десет бона на месец.
Майката на момичето подхванала внимателно:
- Вижте сега, млади човече! Много сте ми симпатичен! Ама, доколкото разбирам, Вие нищо не сте постигнал в живота. Как мислите да се грижите и за семейство при това положение?
Тогава бащата на девойката се обадил великодушно:
- Е, хайде, хайде! Не му намирай кусури! Много си е свястно момчето даже. Не виждаш ли, че мен направо за Господ ме има?
12
Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 5000 лева заплата.
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 1000 лева на месец.
- О, не знам как ще сане това. Хората учат по 5 години за такава работа.
36
- Скъпа, я погледни дали работи мигача на колата!
- Да... не... да... не...
19
Пиян пикае и говори на члена си:
- Колко неща сме преживяли с теб, Мария, Дияна, Моника, Лили, Ани, Натали и незабравимата Катя!
В този момент се изпърдял:
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв.
За онзи шофьор на камион, не искам да си спомням изобщо!
17
- Тате, какво са "глупости на търкалета"?
- ВАЗ, ГАЗ, ЗИЛ и Москвич, сине!
16
Докарват пациент целия потрошен. Доктора записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не бе докторе, мен кола ме блъсна...
23
Докато една жена ядяла кифла, мъжът и спира такси.
- До Обеля може ли?
- Може, но без кифлата.
- Чули ма, не дават да се качваш.
13
- Разбрах, че жена ти е катастрофирала с новата ви кола, пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята.
21
Разликата между колата и жената е, че като ти чукнат колата - разбираш.
9
- Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега - асистент за п*рно кралица! Вярно ли е?
- Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
- Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
- Да, разбира се! Виждате ли, понякога п*рно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
- Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
- Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по ду*пето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
- Ама това звучи като сбъднат еро*тичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
- Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
- Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по-точно на...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
13
Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял...
- А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш?
Оня целият разтреперан му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум:
"Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам:
"Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
"Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"...
Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика:
- Карай, баце, карай... па съм язе!
6
Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
- Хем знам, че тук стоите, ма к'во се отплеснах... и аз не знам.
Катаджията му вика:
- Ма никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!
29
Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
- Хм... Този автомобил... твой ли е?
- Ами... частично.
- ???
- На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята - събота и неделя. А е мой,... когато е за ремонт...
11
В препълнен автобус:
- Бабче, може ли да станете от тази седалка.
- Що бе момче?
- А бе... нищо, нищо, ще шофирам прав!
11
Пътуват четири жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до ПЪПЪТ.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че се разлизга.
9