Отишли бригада борци при собственика...
Отишли бригада борци при собственика на едно магазинче и му казали:
- Брато, ще ни плащаш рекет от днес нататък!
Собственика въздъхнал примирено и казал:
- Ами добре... по колко трябва да плащам?
- Ами ти по колко можеш? - попитали го борците
- Аз не печеля много - казал човека - но мога да ви давам по 1/3 от печалбата, не повече.
- Чакай да питаме шефа това достатъчно ли е! - казал един от борците
Обадил се на шефа си по мобифона и казал:
- Шефе - тоя казва че не можел да дава повече от 1/3 от печалбата... това достатъчно ли е?
- Не е достатъчно! - ревнал Шефа - Той да не се прави на беден! Каква 1/3?? Кажете му че 1/5 трябва да дава!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителка се оплаква на борец:
- От два месеца вашия син седи все на една и съща теорема!
Бореца я посаветвал:
- Че ударете му един шамар и го свалете от тази теорема!
0
Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!
0
Две мутри решават кръстословица. Единият пита:
- Знаеш ли - спортно равенство с две букви, първата е “О”?
След дълго размишляване, другата мутра отговорила:
- Знам бе - нула на нула.
0
Една мутра попитала един чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна аттаракция на суб-апрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?
0
Три мутри си говорят - немец, италианец и българин:
Немеца: Моята жена ускорява от 0 до 100 за 7 секунди ...
- Как така бе?
Немеца: Купил съм й Порше!
Италянеца: Мойта жена ускорява от 0 до 100 за 5 секунди ...
- Как така бе?
Италянеца: Купил съм й Ферари!
Американеца : Мойта пък ускорява от 0 до 100 за 2 секунди ...
- Как така бе? К'во й купи?
Българина: Кантар...
1
Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа.
- Цената няма значение! - казва той - А фирмата производител съществува ли още?
- Естествено не. - отвръща продавачът. - А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части...
0
Прибира се сина на мутра от училището за мутри и си показва бележника, а там "6". Бащата го пита:
- Браво, сине! А за какво?
- Казах, че щрауса има три крака!
- Три ли? И за това имаш шестица?
- Аха, трябваше да чуеш другите какво отговаряха!
0
В купе в първа класа седят една баба, внучето й и една мутра. Внучето пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?;
Бабата отговаря:
- Може баба, пунсни.
Тогава детето става и пръдва. След малко пак пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна още едно гълъбче?
Бабата пак отговаря:
- Може баба.
Тогава мутрата казва:
- А пусна още едно гълъбче, а ти насиних гълъбарника!!!
0
Вървяла си една мутра по ЖП линията и срещу него се движи влак.
Машинистът свирил, свирил набил спирачки, но ударил мутрата. Мутрата станал поизтупал се и се прибрал в къщи.
На следващият ден случката се повторила, а после и потретила.
Един ден мутрата отишъл на гости на един негов приятел и сложили да варят чай.
Когато чайникът засвирил мутрата станал,започнал да блъска чайника в стените, да скача върху него и приятелят му го питал:
- Кво правиш бе? Ти луд ли си?
- А, бе аз тези ги трепем докато са малки, че знаеш ли после какво става...
0
Две мутри се срещат и единия почва да говори на другия:
- Леле, с каква мацка се запознах вземах и телефона!
На следващия ден:
- Леле, с каква мацка се запознах вземах и телефона!
На по-следващия ден:
- Леле, с каква мацка се запознах вземах и телефона!
Другия отговаря:
- Добре бе стига си им взимал тия телефони, вземи им нещо друго: телевизор, видео...
0
Един борец си облякъл нов костюм и излезнал да пие едно.
Среща го друг борец и му казва:
- Е брато, днеска си с Версаче бе!
Последвал отговор:
- А, не бе, не бе, сам съм бе!
0
Запорожец се сблъсква с Мерцедес 600. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми, човек, не исках. Пусни ме, имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни!
Мълчание.
Постоял шофьора още няколко минути, качил се на Запорожеца и си заминал.
След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае:
- Аз, ще им е... мамата на тия еърбегове, докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл...
1
Две мутри си говорят:
- А`бе Марул що рибите не говорят?
- Ама ти си много тъп бе Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кажеш нещо!
0
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта....
- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух, бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта....аре аз тръгвам...
- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка.
- Убоо, бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...
0
Жената на един борец родила черно бебе.
Като го видял, бореца изревал:
- Пено ша та утрепа!
Пена му се сопнала:
- Я да мълчиш, кой искаше все да гасим лампата?!
2