Когато се прибирам у дома не светвам...
Когато се прибирам у дома не светвам лампите в моята стая и затварям плътно вратата. Съвсем бавно спускам щорите, за да няма никакъв шанс случаен, твърде любопитен минувач да надзърне и да види какво се случва в тази стая. Приближавам се до леглото... Събличам се мнооого бавно и вадя от шкафчето вълнуващо, шумяща найлонова торбичка с голям твърд предмет в нея. Предвкусвайки ноща потрепервам... Нежно разтварям торбичката... Ръката ми плахо напипва гладката твърда повърхност... През тялото ми преминават непознати вълни... Лягам в леглото, а то победоносно поскърцва в отговор... Меката възглавница нетърпеливо ме призовава да я докосна с парещи бузи... Но не трябва да лягам! Настанявам се удобно на леглото, облягайки се на стената... Пръстите ми усещат всички малки неравности по повърхността... На предмета... Пулсът ми се учестява, предусещайки блаженството, което ще изпитам. Включвам осветлението над главата си, любувайки се на продълговатите форми, с онзи така възбуждащ червен цвят на неговата обвивка... Отварям този шибан конспект и чета, чета ли чета - цяла нощ... Какво да се прави - сесия!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
0
Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скърца между зъбите.
0
Сложиха му фланлека на "ЦСКА", шапка на "Славия" и го пуснаха в сектора на агитката на "Левски"! Гледайте по "Канал 1" - "Последният екшън-герой 4"!
2
На лъжата полата е къса
краката и - дълги
Усещам как бавно настръхва
Голата истина
0
Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!
0
- Кой ден Господ е сътворил жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- Ами в понеделник направил кокошката, във вторник - патката, в сряда - гъската, и му свършили перата.
3
- Моя син е направо шедьовър.
- Толкова е красив ли?
- Не, направен е от неизвестен майстор.
0
Едно борче се връща от море, целия в гипс. Другите борчета го питат:
- Кво ти има уе? Ко е станало?
- Ами като си плувах в морето и гледам една табелка "мини".
- И кво?
- И аз минах.
0
На входа на магазин за риба се срещат двама приятели.
- Къде отиваш?
- За риба. А ти?
- Връщам се от риба.
0
От рубриката ценни съвети:
"За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една глава чесън."
0
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите в аванс обаче! Че то какво става - всички така разправят, а после гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...
0
Пациента:
- Докторе, умирам!
Доктора:
- Сега ще ви помогна!
0
4 сутринта. Денонощна аптека. Влиза млад човек и:
- Нещо срещу безсъние!
- Какво да бъде?
- Тест за бременност.
0
- Мамо, татко да не е взел заплата!?
- Как се досети?
- Мернах го във банята, че бръсне огледалото.
6
Преподавател, приключва лекцията с думите:
- Аз свърших. Избършете дъската!
0