Домашните любимци приличат на...
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мравка среща слон.
- Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво. А тая троха сложи на главата си. Супер. Е на това му викам готин сандвич.
1
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
7
Заекът и вълкът имали една бутилка водка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и
се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили…
- Сто толкоа малко!
- Стото няма повесе.
4
Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва веднага се забелязва!
3
Двама старци си седят в градската градина,
хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици.
–Така е, докато са на земята се задоволяват с трохи,
пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
5
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е на какво мислиш се подхлазна лъва?!
3
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…
6
Атентатор в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
- Пед*раст
1
Андрей и Павката си говорят:
- Павка, лицемерно е с толкова косми по гърба да мразиш животните!
1
Заекът тича из гората и вика:
- Всички вълци са педали, всички вълци са педали…
Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!
10
Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня… Много ви моля господине, не се приближавайте толкова до него!
1
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!
3
Смъртта идва при нас с качулка и коса, а при комарите по боксерки, потник и с вестник в ръка.
0
Въпрос:
- Каква е разликата между прелитащи мухи и накацали?
Отговор:
- В миризмата!
4
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
2