Мъж, жена и дете пътуват в колата...
Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село.
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си доста голяма, крайно време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как стават тия работи, питай майка си…
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!
Мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата.
След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона.
Веднага отива при съседа:
- Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери?!?
- А, как само три пъти!?! Вече трета врата смених!
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе, свиня мръсна?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина…
- Да, мили мой…
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.
След първата брачна нощ мъжа носи кафе в леглото. Жената отпива и казва:
- И кафето ти е слабо…
На 52 години животът тепърва почва. Като казах на жената се разплака с думите - "Боже, тепърва се започва."
Жена ми поиска разнообразие в леглото и предложи да си сменим местата.
Сега тя спи до стената, а аз от края.
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога… Малко…
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!
Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря вратата, а насреща жена му с тиган в ръка. Мъжът:
- Ходи си лягай, не съм гладен.
Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговарям аз.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не…
- А тате, динозавър виждал ли си?!
- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
- Виж в хладилника.
- Ооо, милата ми тя! Този лед сама ли го направи?
- Омъжена ли си?
- Да…
- И как е?
- Като в детството - не стой навън до късно, с чужди чичковци не разговаряй…