От детската площадка детенце крещи...
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата.
След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона.
Веднага отива при съседа:
- Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери?!?
- А, как само три пъти!?! Вече трета врата смених!
9
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
21
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе, свиня мръсна?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина…
- Да, мили мой…
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.
25
След първата брачна нощ мъжа носи кафе в леглото. Жената отпива и казва:
- И кафето ти е слабо…
13
На 52 години животът тепърва почва. Като казах на жената се разплака с думите - "Боже, тепърва се започва."
7
Жена ми поиска разнообразие в леглото и предложи да си сменим местата.
Сега тя спи до стената, а аз от края.
12
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога… Малко…
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!
14
Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря вратата, а насреща жена му с тиган в ръка. Мъжът:
- Ходи си лягай, не съм гладен.
19
Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не - отговарям аз.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не…
- А тате, динозавър виждал ли си?!
6
- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
- Виж в хладилника.
- Ооо, милата ми тя! Този лед сама ли го направи?
16
- Омъжена ли си?
- Да…
- И как е?
- Като в детството - не стой навън до късно, с чужди чичковци не разговаряй…
8
- Пено ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село!
- Оно па едно село… Тринаeсе къщи!
16
- Изидор, скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Не. Напускам те, Сара, и просто си събирам моите неща.
7
Двама приятели разговарят на чашка:
- Жена ми постоянно ми "пили" - това да направя, онова да направя. Омръзна ми вече…
- Аз с моята се оправям без проблеми. Като я скастря и млъква.
- Как успяваш? Какво и казваш?
- Ами, например, вчера ми се разкрещя: "Защо в мивката има мръсни чинии?"
- А аз и отговорих: "Я се разкарай! Още не съм измил пода!"
8
Между младоженци:
- Скъпа, женени сме от един ден, а вече ми се сърдиш!
- Да, но чакам този ден от две години.
6